Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
_________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
There are at least eight types of orgasm of a woman.
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No............
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.............
5. The Religious - Oh God, Oh God.........................
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you...
8. The Submariner - Mmm...OHHH...Deeper...Go DEEPER !!
____________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
http://b.foto.radikal.ru/0605/24923ecb9228.jpg
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке! ;)
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Встретились два женатика. Растрещались, - и давай друг перед другом выпендриваться. Зацепились за экономность своих женушек. -Моя такая экономная,- один бульон сварит, на нем- суп. Потом жижу сольет- и холодильник, до следующего супа. Так месяц на одном бульоне и живем. Молодец, умница! -Это еще что. Вот моя- носит трусы месяц, потом переворачивает- и еще месяц носит. Потом середку вырежет,- и еще маечка получается!
Как на самом деле работает IT индустрия
__________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
***
- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
***
Разговаpивают два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Как забрали? Она што, y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!
***
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
***
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...
***
Жена программиста говорит мужу(М-П):
Ж: Сходи в магазин и купи палку
колбасы, если будут яйца то 1 десяток
В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)
М-П: яйца есть?
П: есть.
М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
***
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"
***
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***
У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
***
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
***
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
***
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
**
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
**
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
**
Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на
сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок...
**
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
**
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
"Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants, mais peu d'entre elles s'en souviennent." (A. Saint-Exupéry)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все... ****ец..
Два человека стоят на берегу Днепра. Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут. Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.
(Из http://zh-an.livejournal.com/)
______________________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Русский в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и
джем) видит украинца, который жуя жвачку, садится возле него. Русский
игнорирует его, но украинец все равно начинает первым разговор.
Украинец: Вот вы, русские, едите хлеб полностью ??
Русский: Конечно.
Украинец: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В Украине, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем России.
Украинец довольно ухмыляется, в то время как русский молча
продолжает завтрак.
Украинец: Вы едите джем с хлебом ??
Русский: Конечно.
Украинец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь) А мы нет. В Украине, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем
России. Русский затем спрашивает: Вы сексом занимаетесь в Украине ??
Украинец с ухмылкой: Конечно.
Русский: А что вы делаете с презервативами после использования ??
Украинец: Выбрасываем, конечно.
Русский: А мы нет. В России, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Украине.
http://www.soundbook.ru/books/skzki/fragment_vinny_pooh.mp3
dont stop the dance
НА ЭТОМ ФОРУМЕ УЖЕ ЕСТЬ ЦЕНЗУРА?????????
ГОСПОДИН ГЛЕБОВ! ВАША РАБОТА?
Оригинал анекдота:
джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец
игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча
продолжает завтрак.
Русский: Вы едите джем с хлебом ??
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь) А мы нет. В России, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем
Украине. Украинец затем спрашивает: Вы сексом занимаетесь в России ??
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ??
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.
По пирсу бродит в сумерках бич. Приглядывается к стоящим у причала судам. Наконец, подходит к одному и задрав голову орет наверх:
- Эй, механик!
- Нет его ...
- Помощник?
- Ну?
- Тебе мотористы нужны?
- Нет.
- А в топпливный отсек?
- Нет, никто не нужен, набрали.
- Кочегары?
- Тебе же сказали, комплект у нас.
- Твое щастье, сцука. Йап тебе наработал!!!
_________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять “пьете водку”? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Требуются менеджеры в офис. Образование и знание языков не обязательно. Свободный график, 3000 EUR. Кто знает фишку, не звоните.876-54-32
Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?
dont stop the dance
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.
Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
И, добавлю, как было две лошади у колесницы, так и осталось
_____________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках." Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака." Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
"Ну а любить ведь нас никогда не будет демократическая, красная или даже коммунистическая чернь"
Егор Тимурович Гайдар:
"Мы выступаем за дешевое, небольшое государство"
Александр Яковлевич Лившиц:
"Стабилизации в экономике не будет, пока не разворуют всю
государственную собственность"
БАБ, о нефтяных компаниях и алюминиевых заводах:
"Это богатство было ничье, не принадлежало никому. Это было государственное"
Василий Гроссман:
"Русская душа тысячелетняя раба, девятьсот лет просторы Росии были немой ретортой рабства... подобно тысячелетнему спиртовому раствору, кипело в русской душе крепостное, рабское начало... развитие Запада оплодотворялось ростом свободы, а развитие России оп-
лодотворялось ростом рабства"
Анатолий Луначарский:
"Мы ненавидим христиан. Даже лучшие из них должны быть признаны нашими врагами. Они проповедуют любовь к ближнему и сострадание, то, что противоречит нашим принципам. Христианская любовь преграждает развитие революции. Долой любовь к ближнему! То, что нам нужно, - это ненависть. Мы должны уметь ненавидеть: только тогда мы можем победить вселенную"
Наш форум... :))
http://stopme.ru/other/3762.html
...и некоторые его участники...
http://stopme.ru/other/3752.html
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
эмаль: Девчёнки , ездила в Сев. Корею за купальником - не нашла ...одни коровы...
whu: а ты манду у коровы мыть умеешь ?
прохожая : ну , манду у коровы ещё надо уметь мыть ...а то как лигнёт = будешь лететь до Воркуты ...
Киплинкг: ребята , рекомендую пропороть на авеню Монтель своим свинным рылом ...куда не ходют корабли ...а не задавать своих глупых вопросов ...понятно , что у Ленни за порошок там насыпан ...
Николь: невЕжи вы все и простофили ...я , как воссоединилась с моим сыном так и брызгаю на всех светом и любовью , потому , как с Ленни один героин нюхаем , что под матрасом был ...а посему пёс у неё умный и интеллигентный ...это вам не кошачья вонь с блохами ...ещё раз счастья вам всем ...люблю ...целую...уважаю...
Заза: нехорошо , Таня-джан , как-то получается ...я тебе идею продала ? = продала ...без меня ты , Таня-джан , только бы штаны сейчас подтянула ...а ну-ка,гони мне ченч в зад ...где верблюдов мне показывать ?
Сибби : я , конечно же , много жить в Лондон ...и верблюдов и хлопок видеть только на картинках ...повторяю ...я есть из британии ...ещё у меня есть джип ...если у меня есть сексуальное настроение = могу дать ...подержаться за баранку один раз в неделю...я есть закончить хороший ВУЗ и иметь прекрасных родителей в России ...если бы не они , то наступила бы на грабли ...ну или использовала бы свою промежность для своего светлого будущего так , что закапало бы из носа ...Лан , как ты находишь 43-ий параграф ?
Лана : Сиб ...кста...я - с температурой ...уже 6-ой год ...
Сибби: Лана , а что ты думаешь про изменение меморандума ...наверное , тут требуется резолюция , принятая на собрании акционеров ...
Лана :Сибби , я сейчас ласты сниму и переведу с сингапурского ... акционером не являюсь , а просто трахаю мозги предпринимателям...пока бог миловал ...хотя в него не верю ...как и в НЛО , собственно ...
Джина : дамы , а вы случайно с Глебовым не спите ? А жаль ...
Мила : с обрезанным ? ...любите золото , каменья красные ? Али вы - православные , кожу светлую имеете ?
Паоло : так дрыном их по жопе ...ха-ха-ха ...(3 раза)
Мила : ну а ты кто ? барон цыганский али в рубахе домотканной вышитой с узором ?...али поскуда восточная ?
Паоло : не поскуда я ..просто эмальку без купальника представил...
...
Браво polina, браво...
Полина, +1 !
______________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Мирись мирись только не дерись
это не для меня...:)
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета
международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов
Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем
увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером
высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти
свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни
и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи
в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей
тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание,
потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как
трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать,
на них это так действует!
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
Полиночка, а что ж ты про себя ничего не написала? Поскромничала, бедная?
Заодно пропиарила бы свою Великую Тошниловку с красными скатерками и дресскодом в виде халстуков. :))))))
С нетерпением жду продолжения. Целую, обнимаю.
**********************
Если в лоб ударили грабли... значит наступила сама. (с)
**
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
**
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
**
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
как жаль , что вам анекдот не понравился ...:)))
РвБ без тебя - не форум ...сколько лет и зим помню - ты всегда в онлайне сидишь ...виртуально дискутируешь... виртуально поёшь ...я , конечно , за жизнерадостность ...но несколько странно для твоего возраста всё это ...не находишь ? Ты - приятная , милая дама , посему и хотелось бы ,чтобы ты в реале собрала глаза в кучу и научилась разбираться в людях ... Меня ты ни разу не видела ... мне это нисколько не мешает жить... за моё материальное положение не беспокойся ...к тебе с баулом не приду ночевать , т.к. недвижимости хватает ... А в Москве , солнце , я в Метрополе останавливаюсь ...если есть какие вопросы = задай их мне в реале и посмотри мне в глаза ...я только так умею ...
Мила , я понять не могу , что ты от меня хочешь ?
и какое живое ты у меня задела ?
Ты заступилась за клыкастую деточку - я тебе ответила...
какие сейчас проблемы ? Мил , сменИ вино ...
Полина, а мне понравилось, ловко все подмечено. Требую продолжения. Можешь и на мне отыграться, я без житейских комплексов, у меня все нормально в жизни устроено. Я не обижусь, самоирония - полезная вещь.
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...
- Вы знаете убийцу Пушкина?
- Я что, по-вашему, совсем дура-а? Ваще!.. Я что, не знаю, что Пушкин никакой не убийца?! Пушкин - великий русский поэт!
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну, хьен с вами. YESTERDAY...
натусь , какая ирония ... здесь за жизнь оказывается
разговор пошёл ...хотя в жизни никто никого не видел ...вот такой анекдот-расклад ...
возьми у меня котёнка = я тебе как трубадур из Лангедока накалякаю что-нибудь ...хочешь , я его в
голубой цвет завтра нарисую ?
Сюда добрались, места вам на всем сайте не хватает для трепа. :(
"Широкой этой свадьбе было места мало, и неба было мало и земли"
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе
говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Мила?
- Конечно, я так и думала, Полина. Дай еще затянуться.
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.
"Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам."
dont stop the dance
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимопонимание. Короче полная идилия. И вот хочу рассказать об одном случае. Периодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история. Лежим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит пакет, ну знаете такой, до которого только стоит притронуться, громко шелестит. А я, вытянув ноги, случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она (девушка моя) не в курсе откуда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: "Ты слышал? Откуда это?" Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно". Я: "Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть". Она: "Может не надо, мало ли кто там". Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю". Она: "Только осторожней, прошу". Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы-гы-гы) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной, начинаю интенсивно шелестеть, и... О! А! О! ААА! Меня что-то утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати... Тишина... Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать. Ни хрена!!! Тишина... Фигасе, думаю, приехали. И тут слышу тихое: "хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы..." Писец!!! Значит любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол, и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом. Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал. Зы: Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая пойдет вас выручать!!!
Спасиб, Полин! Ездила в Лондон на шоппинг, купила что хотела и купальник в том числе в магазине "Harrods". Я девушка не требовательная, в самые дорогие магазины не поперлась ( говорят они на другой улице). А так, вообще, с Брюсселем не сравнить. Большой магазин и все в нем есть, купальников целая комната, не нужно по всей Луизе бегать. Вощем, теперь тока туда, пороть свои свиным рыльцем местный калашный ряд.
Pages