Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
Разговаривают двое:
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- Да... А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Лев, волк, заяц и лис играют в карты. Лев:"А кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде..."
[color=blue]50 - летний юбилей жены. Множество гостей произнесли свои тосты. Муж берет бокал вина и встает произнести тост:
- Дорогая моя жена. Когда тебе было 20 лет - ты цвела как роза. Когда тебе было 30 лет - ты пенилась как Шампанское. Сейчас тебе 50 и, извини меня, но ты пахнешь кислыми щами.
Жена встает для ответа:
- Когда мне было 20 лет и я цвела как роза, все меня нюхали, а тебе доставались одни шипы. Когда мне было 30 лет и я пенилась как Шампанское, меня пили все, а тебе доставались одни брызги. И вот мне 50 и я пахну кислыми щами, ты бы и сам рад попробовать, да ложка давно сломалась...
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодни не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.[/color]
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает:
- То есть как это - "на х@й"???
Oh, Lord, give me patience - and give it me [b]NOW![/b]
In laundrette
Automatic washing machines. Please [b]remove all your clothes[/b] when the light goes off
In a conf room
For anyone who has children and [b]doesn't know it[/b], there is a day care centre on the first floor
In a safari park
[b]Elephants Please Stay In Your Car[/b]
Women are like a computer virus... they enter your life, scan your pockets, transfer your money, edit your mind, download their problems, delete your smile and hang your life
Еврей выезжает на ПМЖ за границу..
Подходит к таможенному контролю в аэропорту, в руке клетка с большим говорящим попугаем. Таможенник проверил документы- в порядке, говорит. А вот птицу вывезти нельзя. Ценная очень, не положено. Либо чучелом, либо тушкой, говорит таможенник. Попугай, падая навзничь на спину, орет: "Б*я-я-я, хоть тушкой, хоть чучелом!! Валим!!!!!"
:lol: :lol:
Один мужик решил пошутить над своей тещей, которая запилила его почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка упала криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой .Естественно банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в том же доме на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из Ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… - забубнил он, - паспорт покаж!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
:lol:
[color=blue]Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? [/color]
[color=blue]- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Cтyдент тонет на экзамене. И говоpит пpофеccоpy:
-Давайте, я Вам задам вопpоc - еcли ответите, я идy на пеpеcдачy, еcли нет -полyчаю 3.
-Задавайте.
-Как загнать земляного чеpвя в землю?
-Hy, не знаю...
-Cмазать эпокcиднкой, а потом забить молотком.
Чеpез паpy дней пpи вcтpече пpофеccоp окликает cтyдента:
-Давайте Вашy зачеткy.
Иcпpавляет 3 на 5 cо cловами:
-Это Вам от нащей кафедpы
Дает бyтылкy шампанcкого и цветы:
-Бyтылка от меня, а цветы - от моей жены.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". [/color]
[img]http://www.bandura.ru/folk/pics/razbor.jpg[/img]
[img]http://www.bladezone.ru/fun/cad.jpg[/img]
[color=blue]Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?
Приходит нормальный, реальный такой Вован в кафе. Заказывает полный стол всякой всячины: выпивку, закуску. Сидит выпивает, заедает. Глядит на соседни стол, а там семья вегатарианцев вилочками клацают салатик, тарвку какую-то кушают.
Вован: "Мать, ты сына-то ко мне за стол посади, пусть пацан реально поест".
Женщина ему: "Спасибо, он сыт!"
Вован: "Пусть не ссыт, пусть жрет!"
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну какже, смотрите, по уши в г#вне, но как голову важно держит.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.[/color]
[color=blue]нэт, не всё...!
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось![/color]
[color=blue]-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?[/color]
[color=blue]Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Женщина готова на все pади любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже любить.
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою...
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.[/color]
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
- Что вы меня все в щёку да в щёку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..
:lol: :lol: :lol:
Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох*ю.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Тварь руки оторву!!!
Тут голос жены из кухни:
- Сереж что такое?
- А он мне струну на басухе расстроил, а какую не говорит!!!
Новости спорта:
Шумахер такой вжжж, проносится, Вжж, за поворот. Хаккинен вжжжж,за Шумахером, вжжж, догнать пытается.
Ну что рассказывать, смотреть надо...
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту).
Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.".
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Летит российская футбольная команда в самолёте, самолёт падает и все гибнут. Приходят в Рай. Там Св. Пётр с ключами их видит и грознo так говорит:
- Футболисты?! Поворачивайте оглобли! Футболистов в Рай не пускаем!
Ну, мужики разворачиваются, вялые все, идут куда глаза глядят. Вдруг их догоняет Пётр.
- Ребята, а вы какой страны футболисты??
- России...
- Это вы-то футболисты?! Берем!
[quote="Andreika"]
Винни-Пух подрос, заматерел и стал ...
[/quote]
Через год одноклассники встретились: мальчики возмужали, девочки- заматерели...
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Утря встала,
Что она горячим светом
По листам затрепетала...
[color=blue]нет, на передышке, он еще такое может выдать[/color] :lol:
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на
себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду .
[color=blue]- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Кинофильм был такой, что мыслям было тесно, а в зрительном зале - просторно. [/color]
Подлетает муха к слону и грит "Слон хошь кайф испытать?" - "Ну хочу"....
Муха влетает ему в хобот вылетает через зад и грит: "Ну как ?" Слон так: "Вау кайф... давай еще" Ну муха не вопрос влетает а слон засовывает хобот в зад и грит " Кайф - вечный кайф :)"
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в ж@пе окажешься....
да это еще что! потом еще интересней будет! :lol:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Хе :lol:
Утро :lol:
Хе
Ночью !
Хе
По кладбищу ! :lol:
Интервью:
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
-Девушка! Вы готовы полюбить радикала?
-Ради чего???
Не знаю как вы, а вот я больше на самолетах не летаю. Страшно слишком, ведь самолет можно сбить сд-плэйером. Так вроде говорят в самолете.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...
_________
anekdot.ru
[b][i][color=blue]- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.[/color][/i][/b]
[img]http://forum.ru-board.com/board/s/laugh.gif[/img]
[quote="EMMERDEUSE"]Re Artjom :
...а я упала... :cry:[/quote]
[color=blue][i][b]Не ушиблась, милая? ;)[/b][/i][/color]
[color=darkblue][/color] Ёжик по лесу бежит и хохочет,ёжику травка пипиську щекочет,траванька кончилась гравий пошол,ёжик домой без пиписьки пришол!
==========================================
Тигры уважают,львов,слонов гиппопотамов.Мандавошки-никого!
Что такое сверх жадность? Это когда пукнеш и не даш понюхать другим.[color=darkblue][/color]
:lol: :lol: :lol:
[color=blue]Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
В энциклопедии 2013 года читаем: "Брежнев Леонид Ильич - видный политический деятель, живший во времена Аллы Пугачевой".
- А почему это у вас Windows NT такая синенькая?
- Меpтвенькая, вот и синенькая.
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- А потом мы встретились...[/color]
[color=blue]Два сынка HР встpечаются и один дpугому говоpит:
-Мне тут отец мотоцикл купил - сиденье в золотой опpаве, pуль бpюликами инкpустиpован Сказка! Hо хочу пpодать
-Почему?!
-Да, понимаешь, не выгодно - бензина много жpет[/color]
[color=blue]Я позвонил в двеpь, но было занято[/color]
[quote="EMMERDEUSE"]
* Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
* Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черeз неделю встретил первого таракана на коньках ...
* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
[/quote]
Замечательно. Особенно второй.
А мне из последнего запомнился следующий анекдот:
[i]Умер Буратино. Над его еще не остывшим телом коршунами кружились дятлы.[/i]
[color=blue]Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили? Вот, а остальное всё - х@йня![/color]
[color=blue]Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
-А мне тут замуж пpедложили выйти...
-Поздpавляю! А кто?
-Родители...[/color]
[color=blue]Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает: "Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?" А она и отвечает: "К лету как раз доползу".[/color]
[color=blue]Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.[/color]
[color=blue]- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в шахматы?
- А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера, да еще мухлюет?
- Конечно, нет!
- Вот и он перестал играть со мной...[/color]
[color=blue] Похоpонил мужик свою тещу. Идет с похорон довольный, песенку насвистывает... Вдpуг откуда-то сверху - Бабах! - киpпич на голову! Упал мужик. Очухался, поднялся на ноги. Удивленно вскинул голову ввеpх, посмотpел на небо:
- Мама, так Вы уже там?!![/color]
[color=blue]Звонит чувак по междугоpодке (Ч) - Алло, дайте мне Уpюпинск (Т) - С Уpюпинском связи нет (Ч) - Ммм... Дайте мне Лондон (Т) - Секунду... Лондон (Ч ихней телефонистке) - Гив ми плиз Уpюпинск (Ихняя телефонистка) -Уpюпинск? Оне секонд... Спик плиз...[/color]
[color=blue] Из объяснительной записки : "Такого-то числа сержант Иванов патрулируя свой участок в толпе людей обнаружил опасного преступника - рецидивиста . Для задержания был вынужден применить табельное оружие . В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был . "[/color]
[color=blue]Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу,задрав голову:
- Если вы не будете смотреть туда,куда вы идете,вскоре попадете туда,куда смотрите.[/color]
[color=blue]а теперь злой анекдот:
Q: Что бы делала сейчас леди Диана, если бы была жива? A: Стучала бы в крышку гроба[/color]
[color=blue]Больной жалуется вpачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?[/color]
[color=blue]- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.[/color]
[color=blue] - Скажите, а что это за такая pаспpостpаненная болезнь - ОРЗ?
- Отвечаем. "Очень Работать Заломало".[/color]
[color=blue]Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил[/color]
Pages