Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Значит не правильно я тебя понял.
Но всеравно вчера зашел просто поговарить,
в ответ мат , оскарбления.
Выводят, моральные уроды какие то.
А про Анекдоты я нечего . Наздоровье.
Для смеха.
Кого? Меня не так понял? Ниче, бывает. :wink: У меня вообще превычки нет матом ругатся в открытую. Только тогда когда начинают уже сильно на нервы действовать. :twisted:
А что касается анекдотов... то в каждой шутке есть доля шутки. :roll:
[color=blue]ой, *л*, такие все вежливые, аж слушать приятно :lol:
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит
мужик:
- А что будет то?
- А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода
и вылетит из другого!
- Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
- Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы -
очевидец!"
В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!
-Cколько стоит один анекдот?
- а это смотря в спецслужбе какой страны вы служите.....
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз.
Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз.
А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
Президент Путин дал поручение прокуратуре - крепче клеить и шить дела,
"чтобы не разваливались в суде".
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!
Министр обороны Сергей Иванов:
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."
[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]ой, *л*
[/color][/quote]
Вот где мат скрывается. :roll:
[color=blue]что незнаешь как мне навредить можно?! мата там нет, если конечно для тебя две звездочки и буковка Л по середине - мат, то ... бедненькии, что же для тебя семь звездочек и пятая У...[/color] :roll: :lol:
В "поле чудес" не собераюсь играть.
А тебе навредить мне незачем. Сама себе скоро навредишь.
[color=blue]не боися, себя уже много лет проверяю и во мне нету злости к самои себе. а вот насчет тебя...[/color] :arrow:
Вообще то себе вредят не по злости, а по глупости. А этого в тебе достаточно. :roll:
[color=blue]безпардонный ты[/color]
Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.
[color=blue]...и за спиной тоже ;)[/color]
Не-а
Бежит чел с пластмассовым цветком
другой ему навстречу:
- Ты куда?
- Не видишь, на свидание к девушке !
- А почему цветок-то искусственный ?
- Так девушка-то резиновая !
Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и
спрашивает:
- Какую мебель вы хотите купить?
- Мне нужна самая дорогая импортная мебель.
Менеджер засиял и учтиво стал предлагать:
- Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный
гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться -
наличными или кредитной карточкой?
- Да у меня вообще-то денег нет.
Менеджер:
- Тогда пошла на х. й!
Женщина:
- Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него.
Менеджер:
- И снова здравствуйте!
[color=blue]Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.[/color]
[color=blue]Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но
помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна
вернуться не позже чем через три дня.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
- Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.
Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как
Бельмондо.
Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я
узнал, что она исповедует буддизм.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку. [/color]
раз такая тема - анекдот в тему:
К психоаналитику приходит женщина:
- Доктор меня все раздражает.
- А Вы читать пробовали?
-Пробовала. Раздражает.
-А гулять по лусу?
- Да. Раздражает.
-А сексом заниматься пробовали?
-Нет! А что поможет?
-Ну давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращаясь к старательному доктору:
"Доктор Вы либо туда, либо обратно, а то раздражает.
[quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....
[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....[/quote]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!!
[quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...
[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]Нет, я прямой, откравенный человек, который все скажет тебе в лицо, а не за спиной.[/quote]
Слушай,откровенный человек, ты что на девушку то набросился? Тебя что в детстве обижали,или ты ростом маленький,а может у тебя не стоит( роза в стакане)?Приходи ко мне в спортзал,я тебя жизни научу. Урод....[/quote]
Сам ты удод!!!!!
За базаром следи!!!
Не лезь в наши личные дела. Мы с ней не виртуальные знакомые!
[quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.
[quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.
[quote="Juljalein"]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Ну ежели зелёный,то пусть отдыхает..
[quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Ну ежели зелёный,то пусть отдыхает..[/quote]
На счет цвета выше написоно.
[quote="конфиденциальный"]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
Мой рост 192 см,что дальше? :lol: :lol:
[quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...
[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
Мой рост 192 см,что дальше? :lol: :lol:[/quote]
Ничего. Я сказал чтоб лишний раз не спросили.
192? поздравляю. Только я не соревнуюсь. И счастие не в росте.
:lol: Ой, а бездельник-то выше... Что ж, оправдать что ли славу гулящей женщины.... Эххх
[quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...[/quote]
попытка не пытка. :wink:
[quote="Juljalein"]:lol: Ой, а бездельник-то выше... Что ж, оправдать что ли славу гулящей женщины.... Эххх[/quote]
Можно.
Советую сразу к боскетполитам обратится. Так меньше гулять будете.
[quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...[/quote]
попытка не пытка. :wink:[/quote]
:lol: Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. :lol:
[quote="конфиденциальный"]
Ничего. Я сказал чтоб лишний раз не спросили.
192? поздравляю. Только я не соревнуюсь. И счастие не в росте.[/quote]
Счастье конечно не в росте,счастье в уме!! Ну а что такой я вымахал.... наверно мои родители виноваты,а может и правы.. :D :D
:lol: Ну ладно, бывайте, пошла я по баскетболистам... А вы тут анекдоты рассказывайте... :lol:
кладезь мудрости.
Форум AUTOLADA.RU: автомобили ВАЗ
http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=28147
============================
ДД!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
[quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]
А я не Бельж :roll:
[quote="конфиденциальный"][quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]
А я не Бельж :roll:[/quote]
:lol: А мне всё равно
[color=blue]вы общайтесь, я тут немного того, влезу, анекдотик расскажу один...
так вот, пришел житель Чюкотки к биологу, деньги взаймы взять что бы експерименты провести. Ну биолог дал...денег. Чукчu один день нету, второй... а у биолога то терпение кончилось на третий день. Пришел он в ярангу заимика(того что занимал), заходит, видит - чукча пьяный в ...яранге воляется, а рядом дневник лежит. Ну биолог не постеснялся, взял и начaл читать.
Первый день/опыт один:
взял таракана, оторвал ему две лапки, свиснул и он побежал.
День второй/опыт номер двя:
взял таракана, оторвал четыре лапки, я свиснул, таракан побежал.
День третий/опыт три:
взял таракана, оторвал все лапки, я свиснул, таракан не побежал.
Вывод - таракан без лапок не слышет.[/color]
[quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]
А я не Бельж :roll:[/quote]
:lol: А мне всё равно[/quote]
Да? В принципе мне тоже. А вам сколько лет? :roll:
Теща говорит зятю:
- Сынок! Что же Ты по хозяйству ничего не делаешь?
Крыша прохудилась - течет, забор повалился...
Зять отвечает:
- А оно мое? оно мне надо?
Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.
- Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.
Зять:
- А оно твое? оно тебе надо?
[color=blue]США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.[/color]
[color=blue]На перекрёстке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит мужичок в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит мужичёк добрые-предобрые глазки, и говорит Новому Русскому: "-А ВЫ батенька не в тот анекдот заехали, ой не в тот. Феликс Эдмундович, расстреляйте пожалуйста этого буржуя!"
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
Выстрелил третий... и попал себе в руку!!!!
Cадится девушка в такси на заднее сидение, говорит "в аэропорт". Eдут час, другой, поднимаются на какае-то горы, спускаются, едут по степи. Bдруг, девушка спрашивает: куда мы едем ?
Bодитель(в ужасе): - кто здесь?[/color]
[color=blue]- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
Идут 2 нарика по улице. 1-й:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через некоторое время:
- Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!
Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
[i]Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? [/i]
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
У Штирлица было два двойника...Три тройника и один удлинитель.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем. [/color]
[color=blue]-Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом ...
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе ...
... который ей подарил Буратино ...[/color]
[color=darkblue]
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами
лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что
они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154,
Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64![/color]
[quote="Juljalein"]:lol: Ну ладно, бывайте, пошла я по баскетболистам... А вы тут анекдоты рассказывайте... :lol:[/quote]
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
[color=blue]Записки пейджер оператора
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее![/color]
[color=blue]Здание районной милиции. Рядом забор.
Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской.
Вообщем - некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: - "МЕНТЫ - КОЗЛЫ".
И ниже той же рукой: - "И НЕ Х#Я ТУТ ЗАКРАШИВАТЬ !!!". [/color]
lol
Pages