Анекдот

Я бы и рад был без скандала выкинуть лыжи, подарить цветы там, или назвать "мамой" пару раз, но теща стояла насмерть: " - Вынесешь лыжи только через мой труп!"

Анекдот доктора Валтерперженко (Валентина Терешкова первая женщина в космосе)

В 1972 году Никсон приехал к Брежневу в Москву, поговорить о разрядке международной напряженности. И заодно он купил себе в ГУМе отрез на костюм. Ткань была очень хорошей, но кусок был последним, и Никсон взял все что оставалось. Вернувшись в Америку, Никсон пошел к лучшему вашингтонскому портному, и тот забраковал московский отрез. Портной сказал, что не хватает ткани, для того, чтобы костюм сидел «по фигуре», нужно еще хотя бы полметра. Через неделю Никсон полетел в Париж, встречаться к Помпиду, поговорить о разрядке международной напряженности. И там зашел к лучшему парижскому портному. Та же история, отрез слишком короткий. Чтобы костюм сидел «по фигуре» нужно еще хотя бы четверть метра. Услышав это, Никсон полетел из Парижа в Москву, сдавать отрез назад в ГУМ.

- Зачем сдавать? – удивился Брежнев. У нас в Житомире есть замечательный портной Изя Рабинович, он все сделает как надо. И действительно, на следующий день Никсон примерял обновку, костюм сидел великолепно!

- Как Вам это удалось? – спросил Никсон Изю, - ведь мне в Вашингтоне и Париже лучшие портные говорили что материала не хватает, невозможно сделать «по фигуре».

- Понимаете, - ответил Изя, - это в Вашингтоне и Париже Вы – крупная фигура, и там невозможно. А для нас в Житомире, Вы – ноль без палочки.

Анекдот, потерявший актуальность

Едут в поезде еврей и китаец. Китаец спрашивает, - а сколько в мире евреев? Еврей отвечает, - 8 миллионов. А сколько в мире вас, китайцев? Китаец отвечает, - миллиард.
- Не может быть! - удивляется еврей, - а почему же вас нигде не видно?

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!(С)

Сын крутого звонит отцу, отдыхающему зарубежом. Отец, мы с пацанами тусили, представляешь и дом сгорел. Да, батя перегони бабки подруге надо на аборт срочно! Отец ему в ответ: Теперь тебе осталось только дерево выкопать.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: 
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? 
Немного удивленный пастух отвечает: 
— Конечно, 
почему бы и нет. 
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному 
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, 
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. 
Наконец он говорит пастуху: 
— У тебя в стаде 1586 овец. 
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. 
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: 
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? 
Немного подумав, мужик говорит: 
— Ну давай. 
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. 
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? 
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. 

- В чём разница между Олимпиадой-80 и Олимпиадой-2014?
- В восьмидесятом мишку отпустили после.

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?— Да с Украины!— А что это такое: Украина?— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!— А где это?— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?— Украинский! Державна мова!— А как по-украински будет "нога"?— Нога, дед! — А "рука"?— Рука— А "голова"?— Голова!Немец прибалдел: — А "задница"?!— Срака!— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.