Анекдот

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Приходит Путин к ребе и говорит: Ребе, что мне делать, экономика разваливается, оппозиция бунтует, запад не любит, вокруг одни жулики и идиоты.
Ребе: Возьми в дом козу Напади на какую-нибудь страну.
Приходит Путин через два дня: Ребе, стало еще хуже!
Ребе: А теперь закончи войну.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

буквально парочка пирожков

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

меня играть к вам не отпустит
мой папа больше никогда
сказал исус потом добавил
и землю вашу он вертел

Обама просит Путина помочь с выборами в США. Путин посылает «лучшего специалиста» – Владимира Чурова.
Через несколько дней Чуров отчитывается:
– Владимир Владимирович, было сложно, но мы справились. «Единая Россия» набрала в США 51% голосов.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия"

(как я понимаю, связано с недавней статьей в Известиях)

Встречаются две подруги. Одна грустная, грустная. Другая спрашивает:
- Что ты такая грустная?
- У меня новый любовник, сегодня был шикарный секс, с новыми позами, с новыми ощущениями... Это что-то восхитительно!
- Так почему же ты грустишь?
- Так пришёл муж и пере@бал всё по своему!

Теперь в России полиция!
Запоминаем:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),
полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),
полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),
вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

*****
Невыдуманная история
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка
взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой
“поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут
дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье.Водила не долго
думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

****
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.....

****
Муж - жене:- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь....

*****
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

«Моей любимой, которая ещё дома».

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.

P.?S. А здесь жарко!»

******
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

*****

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

*****
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

******
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

******
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Лучше всех в неволе размножаются люди

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу все таки надо и как.

- Если хочешь понравится девушке будь щедрым.
- А если девушка еврейка?
- Сложная задача. Покажи ей, какой ты щедрый и экономный одновременно.

Про вашингтонский обком, или самый главный аргумент

Звонок в церковь.
Батюшка снимает трубку:- Алло.
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...Пришлите несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной изрисовали!
- Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
- Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера «М»?
- Там москалі какають!
- А літера «Ж»?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

политический анекдот. Про 13 воробьев.
Едут в поезде американец, француз и русский. Ну, выпили, закусили.
Американец начал хвалиться - да мы самые крутые! да у нас ракеты и флот и авиация! мы самые-самые сильные!
Француз - да мы самые лучшие любовники в мире! у меня есть жена. любовница и секретарша, всех я удовлетворяю!
Русский (а он из деревни, честный парень) - эээ...мужики... а у нашего дяди Мити из деревни на х..е 13 воробьев помещаются!

ну. едут дальше... пьянеют потихоньку... правда начинает выпирать..
Американец - ну, если честно, не так у нас все хорошо, и ракеты падают, и лодки тонут... но в целом все зашибись!
Француз - ну, и у нас проблемки бывают, секретарша вон мне изменяет... а так все хорошо!
Русский - а у нашего дяди Мити на х..е 13 воробьев помещаются!

едут дальше, дошли до кондиции.. тут правда и поперла!
Американец - да у нас все распилено, и ядерное оружие просрали, и дефлот, и вообще мы в жопе...
Француз плачет - ребята! я вас обманул! я импотент!
Русский пожалел их - ну.. и у нас бывают косяки.. у 13-го воробья бывает лапка соскальзывает...

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

- Моня,принеси мне зубы...там,в стакане..
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

"The Belgian Helmut Lotti sings the new anthm of Europe from its new capital."

https://www.youtube.com/watch?v=LxPRpArJKpQ

Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"
http://bulochnikov.livejournal.com/1608270.html