Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
"Ты одессит, Мишка..."
# ВБР
"Ты одессит, Мишка..."
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s61.radikal.ru/i171/1506/85/0872626d6d07.jpg[/...
Судился как то еврей с армяном.
Итог.Судье пять лет дали.
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!(с)
Восемнадцатилетняя [url=https://auto.mail.ru/article/55611-v_germanii_v_toyota_yaris_vrezalsya_tank/?sha...женщина, управляя Toyota Yaris, при повороте не уступила дорогу[/url] танковой колонне.
По данным полиции, ущерб, нанесенный автомобилю Toyota Yaris, оценивается в 12 000 евро.
О возможных повреждениях танка ничего не сообщается :))) - уточнение особенно понравилось
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подробно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
Грузинская деревня, отец зовет сына:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину палцы нужны! Этот палец (оттопыривает большой) нюжен чтобы когда ти пьеш харошее вино, говорить:"Какое хорошее вино!";
- Этот палец (вытягивает указательный) нюжен чтобы когда ты приходишь в магазин, говорить:"Дайте мине эта, эта и эта";
- А зачем нюжен этот сексуальни палец (показывает средний) я расскажу тебе, когда ти вирастишь.
Сын вырос, отец снова зовет его к себе:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину нюжен этот сексуальни палец. Представь сибе, что ти палубил женщину. Ти палубил ее один раз, другой, третий. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. И ты лубиш ее еще раз. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти собираешь все свое мюжество в кулак и лубиш ее еще раз, но она опять говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти вспоминаешь, что ти грузин и лубиш ее еще раз, но она снова говорит тибе - палуби меня еще раз. Тогда ти берешь этот сексуальны палец и говоришь (стучит себя пальцем в лоб) - ти что, дура, да?!
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
++++++++++
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
- Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
Вторая мировая война тоже началась с баварского пива...
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Заходит Путин к гадалке в питерской подворотне ... А она говорит: все у тебя будет более-менее, станешь великим человеком ... Но в 2014 году ты начнешь войну ...
- С Америкой?
- Нет ... с хохлами.
- Тю ... Да она закончится за один день!
- Да нет ...
- У меня же будет большая армия!
- Ну да ... трактористы-буряты верхом на снегоуборщиках, а главнокомандующие - Белкин-Стрелкин и какое-то Моторыло ...
- Обо мне сложат гимн?
- О да! Целые стадионы будут хором петь во всем мире!
- Но у нас же ракеты будут самые п...датые!
- О да! У них даже класс полета будет называться «Писецк-Архангельск»
- А свой народ я накормлю?
- О да! Сначала лопатами будут жрать, а затем 24 часа прямо беспроводным путем через телевидение ...
- Но обо мне обязательно должны написать в будущем!
- О да! О тебе будут писать миллионы людей! И на заборах и на авто номерах ...
- А духовные скрепы я восстановлю? Бог будет с нами?
- О да! Он даже снизошлет благодатный огонь ... Ну правда не патриарху, а Сибири ...
- Ну, а на парад 9 мая.. мы будем на высоте?
- О да! И скидки в секс-шопах для ветеранов и чаепитие для них в доме ритуальных услуг и ленты георгиевские на хвосте у каждой кобылы ...
- Я что - е..нутый чтоб такое делать ???
- Ну как тебе сказать....
Премьер-министр Украины Яценюк перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а?? ? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. . Премьер - Понятно, надо будет заняться этим бизнесом отдельно...
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи\дяй?!?!?!
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
При повороте с виа Кончилиационе кортеж Путина задержали. Там стоит единственный блокпост Ватикана, и обычно никаких задержек. На этот раз проскочить не удалось, потребовали документы – приглашение с печатью папской канцелярии или хотя бы визу.
Путин, не выходя из машины, усмехнулся: "Усы и хвост – вот мой документ". На что гвардейский швейцарец, просунув в окошко плюмаж вместе с головой, произнес на чистом русском: "Не до шуток, Владимир Владимирович. Срок вашего пропуска кончился 55 минут назад. Теперь предъявите Шенген, если есть".
Только ленивые... один раз замуж выходят...
Все мужики сволочи! А бывший ... прям их главарь!
Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
Уже почти неактуальное
– Что такое ЦК КПСС?
– Набор глухих согласных.
Уже актуальное
Обедают грузин и хохол. Гpузин просит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, черт нерусский!
Ещё из золотого века.
- Что это такое, жужжит и в жопу не лезет?
- Советская жопожужжалка
-
Это есть йумор?
Я вот не поняла какие претензии к Алексе за "пéздру"?
Дык не для средних умовОскорбление читателей форумаОтряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины, и потому не странно, что украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.
PS. сорри за сексизьм
- Как вы стали проституткой?
- Просто повезло
Паоло, как бы с Вами параллели напрашиваются, не?
Или как в том анекдоте: "Я не такая, я жду трамвая... А впрочем, сколько вас?"
Тоже анекдот...
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Парочка с бородой
- Таварищь Штырлыц, ви крали савиршенна секрэтныэ дакумэнты у тов. Мюллэра?
- Да, тов. Сталин!
- Палажытэ на мэсто - люди валнуются...
---------------------
Молодого русского американца из старой эмигрантской семьи заслали нелегалом. Он походил по Москве, растрогался, расплакался, раскаялся, пришел на Лубянку сдаваться.
- Сдаваться - это в кабинет 2013.
Пришел.
- Я шпион-нелегал...
- Откуда?
- Из США.
- Стоп-стоп. Из США - это в комнату 5117.
Пришел.
- Я шпион нелегал, заслан из США.
- Как именно засланы? Как вас забросили?
- С парашютом.
- Тогда вам в комнату 1133.
Пришел.
- Я шпион-нелегал из США, заброшен с парашютом.
- Погодите. У вас рация или связник?
- Связник.
- Которые со связниками - в комнату 1066.
- Я шпион-нелегал из США с парашютом со связником...
- Диверсии планировали?
- Что вы, что вы, нет-нет-нет!
- Без диверсий - это в 2052.
Находит он эту комнату, заходит, там сидит старый усталый полковник.
- Что вам, молодой человек?
- Я шпионнелегализСШАспарашютомсвязникомбездиверсий!!!
- Погодите, не трещите так. Вам задание дали?
- Дали...
- Вам задание понятно?
- Понятно...
- Так идите, выполняйте, не мешайте к Первомаю готовится.
--------------------
Жена говорит своему мужу депутату:
- Вася, тебя вчера поздно вечером такого пьяного из Думы привезли, и костюм новый на тебе весь обрыганный.
- Маня, костюм это не я, - отвечает муж, - это подлые американцы нам пакастят, по всему миру зло распространяют, ненавидят нас.
- А я, Вася, так сразу и подумала, они же вчера тебе не только костюм обрыгали, они тебе вчера еще и в твои трусы наср"@ли, - отвечает шепотом жена
---------------------
Гражданская война. На пассажирский поезд напала банда. Смертельно ранили машиниста. Из последних сил он притормозил поезд. Из головного вагона выскочили красноармейцы. Бандиты бросились наутёк. Надо ехать дальше, но кто поведёт состав? Долго ходили по вагонам и искали — никто не может управлять паровозом. Наконец объявился один, Петро.
— А ты водил паровоз? — спросили его.
— Нет…
— Так как же ты поведёшь?
— А дайте попробую…
Забрался на паровоз, покрутил рычаги, и поезд пошёл. Всё быстрее, быстрее, а впереди уклон. Мчится поезд на всех парах, а Петро мечется в отчаянии, все рычаги перепробовал, не знает, как затормозить…
Крушение. Стоны, крики, все вагоны разнесло в щепки, досталось и Петру. Глаз открыть не может, заплыли оба от удара. Потом кое-как приоткрыл один глаз, глянул на всё, что он натворил, и промолвил:
— Да… Буду учиться на машиниста.
(Сергей Бондарчук. «Желание чуда»).
--------------------
- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика в дом-то приведет???
Сын с другой комнаты:
- Я, пап!
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
- Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!
Праздничные рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей
достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв
селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно
предлагать гостям.
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
_______
Семинар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест
_______
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
_______
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
_______
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.
_______
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
_______
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
_______
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
_______
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
_______
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
_______
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
_______
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
_______
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
_______
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
_______
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Лучше быть умным и иногда тупить , чем быть тупым и постоянно умничать!
Леонид Каганов, Зубная Фея
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.
...
Марь Иванна пошла к врачу. Записали ее на прием к совсем молоденькому доктору, только институт закончил.
После нескольких минут пребывания в кабинете, Марь Иванна выскакивает оттуда с дикими криками и воплями и несется по коридору.
Навстречу ей идет главврач. Останавливает ее и интересуется, в чем дело, что случилось.
Затем с суровым видом входит в кабинет молодого:
- Ты что это себе позволяешь, Марь Иванне пошел 62-ой год, у нее взрослые дети, пятеро внуков, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, замечает:
- Но икоточка-то у нее прошла?!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
От зелёных абрикос чуть не крякнул. Скорая забрала.
А меня только пронесло...)))
Только что?
Неа, ф детстве.
Щас только водочка.
С другом.
А абрикосы, в лучшем случае, пару штук съем, когда в Ростов приеду.
Сменились приоритеты.
Pages