Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]Едет тaксист, видит женщинa тоpмозит, ну он остaновился, везет ее. Доезжaют знaчит до местa, и вдруг женщинa спохвaтывaется, что сумочку в гостях остaвилa, и деньги в ней.
тaксист не долго думaя, нa гaз и зa гоpод, в лес её везет. Пpивозит нa кaкую то поляну , достaёт пpостынь, paсстилaет....
женщинa:
-ДА вы ЧТО! У меня же муж, дети!
-Hу и что? У меня 40 кpоликов, вот ты дaвaй беpи тpaву и склaдывaй.[/color]
[color=blue] Муж с работы звонит жене:
- Hу че? Как дела? Как эти... как их там... дети?[/color]
[color=blue]Едyт два наpика на тачке, один:
-Са-а-а-ня, смотpи, пионе-е-pы, объежжай! Едyт дальше:
-Саня, смотpи, стаpyшка, объежжай! Еще дальше едyт :)
-Саня, смотpи, собачка, объежжай!
-Ты за pyлем, ты и объежжай[/color]
[color=blue]Идет гpyзин по гоpодy, видит кpасивyю женщинy и говоpит ей:
- Дэвyщка, а дэвyщка, пойдем со мной в баню.
- Дypак, нахал, идиот!
- Hэ хочешь мыться, ходы гpязный! [/color]
[color=blue]Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься...[/color]
[color=blue] Какая pазница между воpом и любовником ?
- Воp ищит где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.[/color]
Диалог из аськи.
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не
про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар :)
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского
на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрии
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный
вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 :))))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с
куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 :)))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой
дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером
до безобразия
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 :))))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что
ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..
:lol: :lol: :lol:
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
*****
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
*****
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
*****
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
*****
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
*****
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
*****
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Слушай! Я еще не упал!
*****
Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
- ???
- Ну... "Ты его"...
- ???
- А, вспомнил, "АнаНас"!
*****
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
*****
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
*****
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
*****
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
**************************
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
*****
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
*****
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
*****
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.
*****
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
*****
Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...
Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...
Слетущая стантсия...
Слетущая стантсия...
О! Слетущая стантсия!
*****
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
*****
Разговор двух прибалтов:
- Тооооойвооо.. а стооо это са лююююти стояяят?
- Ааааа.. это фииинны бекууууут..
*****
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
*****
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
************************
Tam pro Estoncev toje bilo!
[color=blue]злой все про грузинов пишешь...[/color]
Вот не про грузинов!
У армянского радио спрашивают,можно ли с узбека сделать человека?
Армянское радио подумало,подумало и отвечает: Нет! С саксаула доски не пилят!
Однажды в студённую,зимнею пору лошадка пиписькой прилипла к забору! Она и лягалась она и брыкалась,потом отцепилась!!!
Пиписька осталась! :oops:
В ответ на наглую вылазку российского спецназа, грузинский спецназ, при поддержке американских инструкторов, спел песню о Грузии
[b]EMMERDEUSE[/b]:wink:
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь:
Терминатор еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
- Ну, что, будем теперь восстанавливать памятник Дзержинскому?
- А чего его восстанавливать? При таком раскладе он и сам придет.
Идет мужик по улице, видит очередь длиннющая. Мужик спрашивает, мол за
чем очередь, ему на ухо шепчут. Мужик озадаченно чешет репу: "блин, так
ведь и мне сюда надо" и пристраивается в конец очереди.
Тут из громкоговорителя раздается объявление:
- Посланные к "@баной матери" за второй квартал 2002 года, идите на
"х%й".
:D
[color=blue]Собр - про лошадку жестокии анекдот, очь животное жалко...
Степан - последнии очень хорошии, аж два раза с кресла падала(со смеху)[/color] :lol:
[color=darkblue]Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.
- Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.[/color]
[color=olive][b][i]Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и ....... :oops: Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно? А из кустов:
- Хрю-хрю.
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.
- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.
Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..
Один джигит спрашивает другого:
-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?
-Кущать лублю, а так-нэт![/i][/b][/color]
[color=blue]Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала
би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!
- Смотреть можно а трогать нельзя - это стриптиз?
- Нет. Это зря потраченные деньги.
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...[/color]
[color=blue]В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.
Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
Пациент:
- Доктоp, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктоp:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.[/color]
Студент опоздал на лекцию, препод спрашивает причину, студент говорит , что был на ралли, много нароу было, проблемы с транспортом и т.д. Через некоторое время другой студент заваливает и опять рассказывает про ралли. Через минуту третии стучит в аудиторию, препод почти в ярости :"Вы , что, тоже с Ралли?" Cтудент растерянно:" не... я курил..."
Выходит некрофил ночью на клатбище...чешет затылок и говорит:...-Ебать-копать!!!
:oops:
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
***
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! :D
***
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?-заяц соглашается.Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились!Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре!-удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!
Собрались звери в карты поиграть.
Лев говорит: -Играем честно, а кто будет жульничать, того будем бить.. по хитрой, рыжей морде.
:lol: :lol: :lol:
...-девушка а как вас зовут?
...-Ася
...а что вечером делаете?
..-Аборт.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Вы знаете как возникло так часто используемое "O.K"
Говорят, что как то под одним документом Черчилль написал "О.К",
когда у него спросили, что это значит, он ответил:"all is correct"(all correct).
Потом сотрудники его кабинета стали использовать это выражение шутя,
а потом привыкли... Может это только байка..., но читала это давно в книге,
а название забыла... :D
а это версия из инета
По мнению Рида, эта аббревиатура появилась не в результате
плохого знания орфографии президентом Джексоном — просто в
разговорной речи O.K. соответствует "oll korrect", то есть
искаженное "all correct". Именно в такой форме оно фигурировало,
Это анекдот? Ну ни знаю...
звери в усьмерть ужрались, но всё равно мало. Кого за водярой пошлём? Кто на ногах держится - черепаху. Са ва. Час ждут, два, три. Где эта грёбаная черепаха? А черепаха с порога отвечает: "Будете ругаться - я никуда не пойду".
[b]Ценники в российских магазинах[/b]
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Яйцо столовое загрязненное
[color=blue]слова которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
социология
Лапландия
профессионал
заплатка
слова которы е ОЧЕНb трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
нераспространение
самоуправление
трабекулотомия
слова которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе
нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!
Нет, мне больше не наливать..!
добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.[/color]
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
[color=blue]Супруги собираются в театр.
Они уже вышли из дому, когда жена взглянула на мужа и сказала:
- Послушай, ты зарос, как дикобраз. Почему ты не побрился?
- Я брился,- ответил муж.
- Когда?
- Когда ты только начала одеваться.[/color]
[color=brown]- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.[/color]
[color=red]- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...[/color]
[color=indigo]- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.[/color]
[color=blue]Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.[/color]
[color=red]Новость:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой![/color]
[color=green]Новость:
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная
композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа
"Кир корки".[/color]
[color=blue]До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.[/color]
[i]- Откуда у тебя фингал
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия
- И что
- Это я уговорил его жениться...[/i]
[b]Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
- Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
- Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х..ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.[/b]
[i]Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?![/i]
[b]Украинец снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что? [/b]
[color=blue][i][b]Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. Педик-в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......[/b][/i][/color] :lol: :lol: :lol: :lol:
[color=blue]Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I'll be back![/color]
[color=blue]- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.[/color]
[color=blue]Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Реальная новость:
Иоанн Павел II доказал, что он может ещё быть Папой.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер
и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться
за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых
туристов из Германии.
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...[/color]
Одесские анекдоты :
http://xoxotyn.by.ru/anekd/odess.htm
[color=blue]xи xи [/color]
Страницы