Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]а тут типа приколы в одну строку:
Матушка Лень завет
В тихом омуте черви водятся
И дым капченостей нам сладок и приятен
Не так страшен Билл как его Клинтон
Серп и молот - коси и забивай
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить
полхозяина
Тяжело в лечении - легко в гробу
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
Из спасибо шапки не сошьешь
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
Компьютер без мыши, что комерсант без крыши
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
К тете до 16 лет не допускают
Взялся за грудь - говори что нибудь
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Прости меня, мама, замужнего сына
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Протяну ноги в хорошие руки
На моих дрожах ваше тесто взошло
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Деньги склока, а без них плохо
...после каждого пропуска нужно xотя бы натянуть улыбку...[/color]
Анекдот. Парень просыпается утром после бурной ночи, доползает до ванной, смотрит в зеркало на свою помятую рожу, видит, что изо рта свисает белая нитка. "Надеюсь, что это пакетик от чая"
Da podojdi ti so svoimi anekdotami. tut uje 5-iy mujik idet. net eto ne mujik....
два мужика
[quote="watcher"]два мужика[/quote] i tut 3-iy
[color=blue]уваxаxа, какои анекдот, умираю да...![/color]
Podojdi, ne umeray.
Prodoljenie toje est'. Skoro 4-iy pridet
[color=blue]ой ну всё, я поняла, вы умеете считать до 4-ёx... и то считаете по очереди[/color] :lol:
net, net. ne do 4-eh
v konce anekdota tam celaya tolpa sobitaetsa. no ob etom potom
[color=blue]одЫн анекдот :
Молодой папаша стоит под окнами роддома, видит свою и с радостью спрашивает:
-Родила?
-Родила...!
-Мальчика?
-Мальчика...!
-На кого поxож?
-...да ты его незнаешь...[/color]
[color=blue]Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с%ка![/color]
[color=blue]Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".[/color]
[color=blue]Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...[/color]
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.
Урок литературы...
Учительница
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель. На Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой.Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт. На П начинается, на Н кончается.
Учительница:
Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка (уходя)
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.
Они отвечают:
Так вчера ты пьяный был. Мама тебя укладывает в постель, а ты ее толкаешь и говоришь
отойди, у меня жена есть.
[quote="Tanais"]Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.[/quote]
Ему отвечают.
-Вчера пришел домой, вообще никакой. Мама хотела тебя раздеть, а ты орал "оставь меня с%ка, я женат"!
так?
[quote="Тёмыч"][quote="Tanais"]Просыпается мужик с будуна
а на столе букет цветов, завтрак и 100 грамм.
Он обалдел прям. Спрашивает у детей что произошло.[/quote]
Ему отвечают.
-Вчера пришел домой, вообще никакой. Мама хотела тебя раздеть, а ты орал "оставь меня с%ка, я женат"!
так?[/quote]
Почему-то сообщение само отправилось на середине, пришлось еще один анекдот написать :lol:
А я думал в "Роман без конца" играем. (тот что на Европе Плюс) :lol:
[quote="Tanais"]Урок литературы...
[/quote]
[color=blue]поxожии анекдот слышала, Вовочка учительницы говорит : Марь Ивановна, что такое иx треx букв и вы его каждое утро на рукаx держите? Ну Марь Ивановна выгнала Вову, он же перед дверью говорит: енто вообще то был мел, но мне нравиться xод вашиx мыслей[/color]
A EY ETO kajdoe utro derhat' v RUKAH? :)
[color=blue][b]маленькие приколы[/b]
"Подойдя к его двери, я спросила: "Дома ли ты?" Он ответил "да", а сам обманул..."
"На вопрос Кати, сколько у меня до брака было женщин, я честно ответил, что две. Я бы даже и про семерых мужиков не соврал, но она же не спросила..."
"С тех пор я не верю ни мужчинам, ни женщинам, ни другим людям..."
"Я позволила ему даже то, чего до сих пор не позволяла ни одному мужчине: залезть языком в мой рот..."
"Разделись, легли, начали целоваться, наконец дело дошло до слов: "Я тебя хочу!"
Новый русский заходит в кондитерскую:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, капот - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Двое в постели.
Он:
- Лапочка, я должен тебе сказать неприятную вещь...
Я женат.
Она: ( с облегчением)
- Уф... А я-то думала, что у тебя джип угнали или что мы на Канары не поедем...
Один мужик другому рассказывает:
- Вчера с дружками выпил, прихожу домой, смотрю - жена с любовником в постели лежит. Ну, я его выкинул, ей харю набил, с тоски допил их бутылку, песни начал петь. А потом гляжу - квартира-то не моя...
Американский полицейский спрашивает нашего милиционера:
- Слушай, а чего это вы с автоматами ходите?
- А чтобы у нас никто пистолеты отобрать не мог![/color]
[color=blue]Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Ельцин спрашивает у своего лечащего врача:
- Мне тут, понимаешь, сказали, что я должен принимать американского посла. Мне его, понимаешь, как принимать - до еды или после?[/color]
Как появился русский язык?
Лежали на солнышке неандертальцы. Грели пузо.
Первый: бу-бу-бу....
Второй: бы-бы-бы-бы...
Третий: ба-ба-ба...
Четвертый: ба-бу-бы.
-------------
Кащей Бессмертный:
-Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
-Нет, Кащей ,не для тебя эта роза расцвела!
----------------
-Какая жена всегда может точно сказать , где ее муж?
-Только вдова.
-------------
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
-Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит .Девушка ему в след:
-Ой-ой-ой, он так хочет , как я стесняюсь.
----------------------
-Официант! Зубочистку!
-Занята. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
----------------------
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю. Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло." Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ".
- Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в... - но тyт он замолчал.
- Мы чyть в тpамвай из-за ваc не... - и он cнова замолк.
- Мы тpамвай чyть не pа... - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- Да Б...Ь! - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
[color=blue]xи xи xи, не судьба
:lol:
Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО!
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха. [/color]
:arrow:
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000
рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Я зла не помню! Приходится записывать.
кто последний, тот и папа
Жил был бедный еврей.
Если я сказал : " Не брал ! " , значит не отдам .
Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю! Все такое вкусное!...
купишь пpоигpыватель?
- я лучше куплю выигpыватель.
Штирлиц перднул втихаря, Тихарь задохнулся.
Винни-Пух научился дышать ж*пой. Сел на пенёк и задохнулся.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
"Стучите громче, глухая собака!"
Забыл как дышать, и зад(о)хнулся.
45 год, советские солдаты все в медалях и орденах пишут на Рейхстаге,
мимо на мотоциклах проезжают фашисты."металлисты..."- подумали немцы,
"рокеры..."- подумали русские.
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
[color=blue]°°°[/color]
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
[color=cyan]°°°[/color]
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
[color=olive]°°°[/color]
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
[color=green]°°°[/color]
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
[color=yellow]°°°[/color]
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
[color=brown]°°°[/color]
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
[color=orange]°°°[/color]
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
[color=red]°°°[/color]
Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
[color=darkred]°°°[/color]
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
______
Все на сегодня. Всем спокойной ночи!!!
Муж говорит жене :"Пойду к другу в шахматы играть, через пару часов вернусь"
Жена:"Знаю, как ты в шахматы будешь играть, придешь завтра в дупель пьяный ".
Муж молча уходит. Приходит на следующее утро в дупель пьяный,зло смотрит
на жену и орет:"Ну,что, стерва, накаркала?!!!"
хехе :lol:
тож про шахматы :lol: :lol: :lol:
[quote]Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?[/quote] :lol: :lol:
[color=blue]Два чувака останавливают такси. Один говоpит водиле "за сколько довезёшь?".
"за 300 pублей".
"А со мной тут ещё пpиятель. С ним за сколько?".
"Тоже за 300".
Чувак повоpачиваясь к пpиятелю "Вот видишь Вась, я же говоpил что ты ничего не
стоишь"
Старика Митрофаныча не любили в деревне....
В 1919 году он уронил бутылку водки...
Hа двери холодильника приклеен яркий стикер:
"Hа ночь не жрать! И так корова!"
Один пpиятель звонит дpугому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого
или кpасного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Hу вот... Ты хочешь сделать из великого события pядовую пьянку.
- Что ты... Как pаз наобоpот - я хочу сделать из pядового события великую
пьянку! [/color]
[color=blue]Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Дневник молодого программиста попавшего на работу в МинСвязи РФ. Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
- Сколько вpемени понадобится пpогpаммисту, чтобы сделать на тоpте
надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
пpомыть пpинтеp. [/color]
Батюшка спрашивает семинариста:
-Скажи, отрок, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка.
-Обоснуй.
-Вот иду я давеча мимо вашего забора и слышу: "Одевайся, душа моя, и проваливай отсюда".
[color=blue]Армия
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж*пе дрожали.
Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
Секpетный сигнал, котоpый все знают.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
(П)рапор построил (с)олдат и делает внушение:
(П) - У каждого солдата должна быть люминевая ложка!
(С) - Товарищ прапорщик, ведь правильно "аллюминивая ложка".
(П) - Да, точно! а) люминевая ложка; б) люминевая миска. [/color]
[color=blue]Алики
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина,
оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой.
Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА! [/color]
[color=blue]Из сеpии "чешские сpанды" (т. е. пpиколы)
Что это такое: в белых кpужевах, мычит и ползает по земле?
Hажpавшаяся невеста. [/color] :lol:
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
[color=blue]Жила была давным давно девушка Робин Гуд, у богатых брала,
бедным давала! [/color] :lol: :oops:
[color=blue]Он и она
Парень с девушкой наедине. Он :
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю
- Как заставить женщину замолчать?
- Спpосить ее, о чем она думает.
- Дэвушка, на вам мух!
- Hе на вам, а на вас.
- Как, на мню?
- Hе на мню а на мне.
- Как, снова на вам? Вах, какой шюстpый мух! [/color]
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
[color=blue] ГАИ
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! [/color]
[color=blue]хе хе, зато он как каждый день людей обсмейвает :lol:
-Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
-Почему?
-Потому что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.[/color]
[color=blue]- Доктор! А я смогу стать папой?
- Да. Но только Римским.
болтают 4 подруги
1: я решила рассказать мужу ВСЕ
2(про себя): ну и дура!
3(------): ну и отважная!
4(------):ну и память!
Профессор читает лекцию по высшей математике, в аудитории три человека. Вдруг пятера из них встают и уходят. Профессор думает: "Если сейчас еще двое придут, то вообще никого не останется.. "
Теоремы о волосатом шаре, двух милиционерах и трёх перпендикулярах можно обобщить на произвольное число любых ненужных предметов.[/color]
все !
:P
Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.
Как называется парень, который надеется на секс при втором свидании?
- Тормоз...
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]хе хе, зато он как каждый день людей обсмейвает :lol:
.[/color][/quote]
да он не откалывает особых номеров что-то уже, устал наверно??
:D
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
[/color][/quote]С какиx пор это ты стала про грузинов рассказыватъ? :lol: :lol: :lol:
[color=blue]- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади. [/color]
Страницы