Анекдот

- А когда будут готовы наши фотки?
- Спасибо за вопрос. Сегодня многие спрашивают у меня о том, когда будут готовы фотки. Я понимаю причину этого и могу однозначно заверить вас в том, что ваши фотки существуют. Отрицать это было бы нелогично. Возможно, они существуют не в том виде, в котором вы бы хотели их получить, но это лишь вопрос времени. А время сейчас — очень ценный ресурс. Согласен, умение его распределять между задачами — это то, над чем нам всем нужно работать и добиваться гораздо более высоких результатов в этом направлении деятельности. Можно сказать, что мы объединены этой задачей и не остановимся, пока не добьёмся своего!

Группа туристов из Жданова заблудилась в тайге. Неделю блуждали.... бац! Встретили чукчу!
- Чукча! Выведи нас отсюда!!!
- А что мне за это будет?
- Нуууууу..... ну мы тебя отсюда заберем на теплое Азовское море жить! Назначим тебя главным инженером на ПТО "Ждановтяжмаш". Уважаемым человеком будешь!

Вывел их чукча, приехали в Жданов, стали подписывать документы о назначении чукчи гл.инженером, а он и говорит :
- А я неграмотный!
- Как это? Тогда ты нам не подходишь! Гл.инженер не может быть неграмотным!
Дали ему под зад и отправили снова в тайгу!

А через год в тайге заблудилась американская диверсионная группа... Тоже долго блукали, пока не вышли на чукчу!
- Чукча! Выведи нас отсюда!
- А что мне за это будет?
- Как что? Майами, бизнес, деньги, женщины!
Вывел их чукча. И вправду, едет через год по набережной Майами за рулем собственного "Линкольна", на коленях роскошная блондинка....

Блондинка :
- Милый! Выпиши мне чек на сто тысяч долларов!
Чукча важно рулит и говорит :
- Сейчас приедем ко мне в офис и мой секретарь тебе выпишет!
- Неееет! Я хочу чтобы это сделал лично ты!
- Ты знаешь, дорогая, - а я неграмотный!

Блондинка подвисла и под нос сама себе задумчиво говорит :
- Дааааа, блин.... интересно, кем бы ты был если бы ты был грамотным?
Чукча, с гордостью руля "Линкольном" :
- Если бы я был грамотный, я бы работал главным инженером на ПТО "Ждановтяжмаш"!

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

Один мужык очень любил ловить рыбу.

Просто страсть как. Но когда бы он не приехал на рыбалку, всегда оказывалось, что клевало вчера. Посидит мужик с удочкой на бережке, послушает, как коллеги по помутнению мозжечка хвастаются про то, как вчера охуенно клевало, разозлится на всех и уедет. Но однажды ему в голову пришла светлая мысль, а что если просто взять и попасть в это пресловутое "вчера", где всегда клюет? И он принялся за дело. Взял кредит в сбере, быстренько поставил ларек на рынке, заработал немного денежек, купил долю в большом магазине, кинул друзей на бабки, построил супермаркет, подвзорвал конкурентов в сортире, учредил сеть гипермаркетов, завалил на стрелке крышу, купил немного нефтяных вышек и депутатский мандат, посадил пару прокуроров, купил банк и медиа-бизнес, утопил яхту с соучредителем в бискае, возглавил государственный нанопроект и сразу же приказал сделать для себя машину времени. Одному академику подарил дачу на рублевке, другому - элитный бордель с трансвеститами в бангкоке, ученым подкинул баблишка и три ящика вискаря.

Ученые (после того, как вышли из запоя) быстренько сбегали на радиорынок в митино, недостающее заказали на алиэкспресс, проставились старенькому изобретателю из наро-фоминска и вуаля, машина времени готова. Компактная, надежно скрепленная синей изолентой, на батарейке крона.

Мужык-рыболов очень обрадовался, схватил спиннинг, машину времени и бегом на канал имени москвы, судаков ловить. Делает пять забросов - ничего. Десять - ноль на массу. Тут один дедушка в кепке и говорит ему, вчера мол, сынок так клевало, так клевало, судаки размеров с крокодила, рук не хватит показать. Мужык хитро улыбнулся, нажал на машине времени большую красную рифленую кнопку от плеера сони волкмен, и опа! Он уже во вчера.
А там тот же самый дед. В кепке.
- Ну ты и мудила! Сказал же тебе - вчера клевало! Вчера!

почему путин заинтересовался криптовалютами.
думаю, встречает он в коридоре медведева и сначала просто кивает, а потом как будто вспоминает что-то и такой:
— дмитрий анатольевич, а я тут, кстати, один фильм на ютубе посмотрел, и там у вас какие-то дома, уточки, поместья. при этом сытые нулевые уже закончились, страна под санкциями, нефть уже не та. откуда у вас это всё? вы ведь даже не прокурор, мы же оба, эээ, понимаем ваше место в пищевой цепочке.
дмитрий анатольевич нервно озирается, потом подходит к президенту и жарко шепчет в ухо:
— биткойны.
и дальше он рассказывает, что сам сначала не верил, но реально карточка отбивается за пять месяцев, если энвидию брать, хотя, конечно, где ее сейчас возьмешь за разумные деньги, но у грефа, правда, есть один контакт, может, и осталось, что на складе, а, да, конечно, и греф тоже, он-то тему и спалил, у него все отделения уже второй год без продыху майнят, но у грефа старая архитектура, и биткойны можно получить только в том отделении, где намайнил, неудобно, а еще почта россии майнила, но у них при пересылке все биткойны тупо вытащили из бандероли, и теперь, конечно, концов не найдешь.
— да вы все там, что ли, майните, — не выдерживает президент. — я теперь понимаю, почему страна в таком состоянии, один собянин работает.
— нет, — говорит премьер. — не все. мединский по бинарным опционам пошел, что с него взять, гуманитарий.
— а как бы и мне, — говорит президент, — небольшой, эээ, майнинг-риг собрать. для борьбы с рецессией.
— ну биткойны это старая тема уже, — выдыхает дмитрий анатольевич. — перегреты. я вам рекомендую ethereum. очень недооценен. и перспективы роста получше, чем у ввп. у нас как раз есть один мальчик, который в этом хорошо разбирается, он вам все расскажет.
ну вот и рассказал.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута вывезла в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А ведь предупреждали: помидорами не отделаетесь!

а то поедем обратно во Львов

Все это парочка из Сургута вывезла

иш, как смешно огрызнулся :(

Анекдот из жизни- мечты украинского депутата.

будем ждать недостойной и снова очень смешной реакции от морковкина

Коллега, очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей? — А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

Не анекдот-из Национального реестра рекордов Украины
Вот рубрика "Наука и технологии" предлагается вниманию серию наиболее впечатляющих рекордов. Самая большая туба с кремом и самая большая туба с шампунем. Оба продукта, разумеется, эксклюзивные и уникальные. Далее. Самый большой пробег автомобиля без глушения двигателя. Самая длинная цепочка автомобилей одной иномарки, самая массовая презентация другой.
В рубрике "Люди" . Например, девушка с самым большим размером ступни. Пишут, мол, 46-й, и пусть Беллуччи с жалким 44-м и Пэрис Хилтон с 43-м утрутся. Здесь же самая молниеносная сборка кубика Рубика ногами, самое большое количество яиц, разбитых головой за одну минуту, наибольшее количество жовто-блакытных ленточек, вплетенных в волосы, на одной локации…
В разделе "Мыстецтво" , ведь общеизвестно, что здесь Украине равных нет.
Самая тяжелая вареная колбаса. Самый большой тыквенный пирог и самая массовая его дегустация, самая длинная фаршированная рыба, самая длинная барная стойка, самое большое количество людей, одновременно употребляющих йогурт, самое большое количество салата, самая большая вышиванка, созданная из тротуарной плитки, самый большой украинский флаг из пирожных.
Это далеко не полный перечень достижений страны уверенно пробивающей викно у ЕС!

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?``

Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.

На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``.

Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``

Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться.

Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?``

Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!