Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
и ответ из в\на
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Ирландский анекдот дня
-Доплыл беженец до ирландских берегов и прям на берегу находит лампу с джинном. Джинн ему предлагает четыре желания, эмигрант: первое – стол огромный с едой, получил … второе – дом, где жить, тут же на берегу и дом появился … третье – бесплатную медицину, тут же у него появляется медицинская страховая карта …четвёртое – хочу быть коренным ирландцем, исполняется, и тут у него всё пропадает…
Неее, не так все было)
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!!!!....
Анекдот не дня , а только этого сайта,- я не спрашиваю куда подевались все острые темы для обсуждения, я только хочу выразить огромное удовлетворение, что не в бане и могу еще тут писать анекдоты.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
На злобу дня:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат".
Из учебника украинской мовы и литературы
Самуил Маршак
Вибіг він аж на перон.
Там - відчеплений вагон,
Пан роззява в нього вліз,
сім валіз туди заніс,
примостився під вікном,
та й заснув солодким сном.
Зранку гульк! "Егей! - гукає.
- Що зо станція?" - питає.
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Ще поспав. Аж сходить сонце,
Знов поглянув у віконце.
Бачить - знов стоїть вокзал,
здивувався і сказав:
- Що за місто?..
Це Болехів, Коломия чи Радехів?
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Ще собі поспав з годинку,
знов поглянув на зупинку.
Бачить - знов якийсь вокзал,
здивувався і сказав:
- Що за станція цікава
- Київ, Зміїв чи Полтава?
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Тут він крикнув:
"Що за жарти?!
Жартувати так не варто!
Вчора я у Львові сів,
А приїхав знов у Львів?!"
-Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
-Помогли.
У меня нет ни твиттера, ни фейсбука. Я просто хожу по улицам и рассказываю
незнакомым людям о том, что я ел и пил, как у меня дела на работе и дома.
У меня уже есть постоянные слушатели - два врача и полицейский...
Я пришёл сегодня к Раде,
Кинул несколько гранат.
Задержали.Отпустили.
Путин,сука,виноват...
мудрость древних
- Вы из какого общества, ребята?
- "Джабхат Аш-Шам".
- А что, "Ан-Нусра" тоже бежит?
- Все бегут...
Его прозвали Доктор Ватсон
за ватнический взгляд на мир.
Его поселок не был зассан
и не напоминал сортир.
В его саду гудели пчелы.
Он хлебушком кормил синиц.
Здесь были неплохие школы
и пара неплохих больниц.
Он убеждал друзей, что счастье
доступно каждому вполне.
Что не чиновники у власти
определяют жизнь в стране.
Что Путин всех других мудрее.
В России свой особый путь.
Что либералов и евреев
придется как-нибудь заткнуть.
Что нужно просто жить, работать,
не отрицать своей вины
и не винить во всем кого-то
в правительстве родной страны.
Он мог часами ей гордиться.
Он даже ездил по утрам
за всю Россию помолиться
в ближайший православный храм.
В Фейсбуке, даже в Инстаграмме
он спорщиком известным был.
Он видел дьявола в Обаме
и Украину не любил.
Он был примерным патриотом.
Он радовался всякий раз,
узнав, что добровольцем кто-то
поехал защищать Донбасс.
Он раздавал друзьям и близким пучки георгиевских лент...
Но жил в предместьях Сан-Франциско последние семнадцать лет.
Каганов
Как точна надпись на Вашей аватарке.
А тем временем где-то в Сирии...
- Господьин полковник, разрьешите обратиться! Эти рьюсские пилоты уже есть перейти на английский! Но ощьень странный английский. Ето есть расшифровка радиоэфира:
P1: "Sir gay, your bunny wrote, chop is dish"!
P2: "Near bird"!
P1: "Vote peace, duke! Yahoo.eu"!
— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал, что ли?
- Да!
Холодильник "Донбасс" - принципиально не охлаждает пиво "Львовское
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?
- Милая, я дарю тебе звезду! Я назвал ее твоим именем. Вот сертификат, координаты.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!
- Ну, не начинай...
— Я специализировался на кафедре теории вероятностей, а меня распределили в зоопарк!
— Ну и что? Нормальное распределение.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Рекомендации о том - как не нужно разговаривать с жёнами...
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
Тени прошлого
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль.
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз.
- Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все подо мной сидеть будете.
Никто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался.
- Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая.
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.
Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не было...
"Комманд Ком мертв, а мы еще нет!" - пели, обнявшись, отец Виндоуз и командир Нортон.
"Соединённые Штаты не снимут все санкции с России до тех пор, пока Крым остаётся в составе РФ. Такое заявление сделал посол США в Москве....и посол."
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
"С Путиным сотрудничает группа инопланетян, вот почему ему удается быть проворнее американцев. Потому что Путину дана экзотическая технология. Вот почему американцы не могут "припереть его к стенке"
Член Лейбористской партии Великобритании Саймон Паркс.
Великобритания. 2015 год.
http://www.chroniclelive.co.uk/news/north-east-news/whitby-councillor-claims-ali...
Задержаны террористы :
1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков *
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев
Выдержка из http://tarnegolet.livejournal.com/651400.html
Сел я за тот столик, лист бумаги он мне дал, ручку. Сижу я за столиком и пишу: “Заявление от участника войны, ветерана партии с 1926 года, первого председателя первого колхоза на Харьковщине “Заветы Ильича”, участника Великой Отечественной войны Сагала Владимира Ефимовича. Прошу продать мне за наличный расчет два рулона туалетной бумаги”. Подписываю и подаю. Число, год поставил.
Он взял, прочел все внимательно.
Я спрашиваю:
- Ну, что? Все?
Он говорит:
- Нет, не все.
- А что же еще писать?
- А вы не поставили ваш адрес и когда по нему прописаны.
Я поставил адрес и прописку.
Он взял, перечитал еще раз и на углу написал: “Разрешаю продать В.С. Сагалу в виде исключения 2 рулона туалетной бумаги”. И подписал.
Эрих Мария Ремарк написала эти строки, когда была изгнана из рядов декабристов большевиками и проводила время в Шушенском, сочиняя музыку. Ее навещали многие знаменитости - Гагарин, Распутин и молодая Пугачева, - и вдохновляли ее на творческие подвиги: например, на написание знаменитых "Мишек на севере".
Заезжал и царь.
Необходима томография головного мозга
В России сорвали Майдан: убито 800 дальнобойщиков!!!!
читаем комменты и "плачем"....;)
Каменты СИЛА! Я плакаль.
Жена мужу:
— Йося, разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
— Йося, ну хоть спичкой почиркай!
— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Запомни, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
Ахаха))) Тонко!)))
Да, только этому анекдоту лет 30. Про Афганистан.
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!
# Ludmila Gorlova
Новости про козла с тигром есть?
Козёл и тигр
[URL=http://radikal.ru/big/da41c5e916c9421ba5bb7a40e6230317][IMG]http://s019.radikal....
- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить
- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
- Главное - ко всему подходить с огоньком!
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Блин, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!
- Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
- Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть
- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!
- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
- Все с утра такие неразговорчивые...
- Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
- Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! — Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. — Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! — Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной.
Цитаты
- Что за сцука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
- Зашибись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хренова! (Г. Каспаров)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
Наши в городе
Один номенклатурный мужик во времена СССР поехал как-то во Францию. Зашел вечером в кабак, к нему подсела очаровательная девушка, но он ничего не понимал по-французски.
Она достала блокнот, ручку и нарисовала сигарету. Он дал ей закурить.
Через какое-то время она нарисовала рюмку, он знаками подозвал бармена, она заказала себе выпить.
Потом она рисует кровать, а мужик думает: "Интересно, как она узнала, что я - директор мебельной фабрики?"
Группу советских туристов водят по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
- Вот Монмартр, тут женщины стоят столько-то франков... Вот Елисейские поля, тут женщины стоят столько-то франков...
И так всю экскурсию.
Один из туристов:
-Скажите, а приличные женщины в Париже есть?
-Есть. Но они вам не по карману.
Страницы