Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
(с) бы добавили, не ваше ведь.
шавка протявкала
Чья бы корова мычала...
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало. Она говорила уже полчаса. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
Шутка длиной в 400 лет
Спутники Юпитера - Ио, Каллисто, Европа и Ганимед - были названы по именам любовниц и любовников римского бога. Теперь к Юпитеру прилетел космический аппарат Юнона, названный в честь его жены
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
И боян на злобу форумного дня
У каждого своя жопа!
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.
Как-то раз девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как ей сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка Ира не забыла.
четта не понял
Девочка Ира выросла и стала депутатом Яровой
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров’ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" трав’ят людей у свiтовому масштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать його стравами з "Макдональдса", так той пацюк вже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважае. А ще через сiмь месяцiв став, слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви, того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на олii з нафти, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и, вполне себе прикинутым крысам, настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором бляди варганят хавчик в тошниловках.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!
Алло. Марина Порошенко?
-Да.
-Это Ангеле Меркель.
Я вынуждена вас огорчить, ваш муж вчера нажрался на переговорах, как свинья....
-Да вы что такое говорите? Петя даже в рот не берет!
-....И снова вынуждена вас огорчить...
браток в шикарном отеле заходит в лифт, лифтер спрашивает
- down?
- сам ты даун, козел.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова/Джастина Бибера и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!
- У мине для вас имеется шикарный вариант!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!…Покажите фото!
- Я вас умоляю!! С таким приданым я фото не показываю!
Подумаешь, какой-то никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
автор: игорь иртеньев.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь...
Картофельный бизнес
Съездил в эти выходные к родителям помочь с уборкой урожая картошки.
Получилось 101 ведро деревенского картофеля, что в пересчете на килограммы составляет примерно 850кг.
Будучи жертвой буржуазного мира, я, разумеется посчитал экономическую составляющую. Составил бизнес-план по выращиванию картофеля пост-фактум.
Итак, 850 кг картофеля из расчета в 11 р/кг (специально узнавал оптовую цену у знакомого) даст нам выручку размером в 9350р. Прекрасно.
Теперь будем считать расходы.
- Земельный участок у нас имеется свой, поэтому сам бог велел рубить на нем деньжища.
- вспахать землю наняв трактор: 500р. Жечь казеное дизтопливо с колхоза дешевле не возьмется даже тракторист с самым жутким похмельем.
- подготовить семена, посадить картофель: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- избавиться от сорняка: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- средство от колорадского жука: 300р.
- пульвелизатор. С расчетом, что им будем пользоваться 10 лет, в год он будет обходиться, предположим, в 250р.
- работа по распылению этого средства: 1 трудодень.
- окучивание картофеля: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- нужно еще и поливать картошку, дабы засуха ее не погубила. 2 трудодня.
- выкопать картошку, собрать, транспортировать: 2 человека, 3 дня. Итого 6 трудодней.
- накладные расходы, аммортизация оборудования (лопаты, мотыги, перчатки и пр.), транспортные расходы: 500р.
- четверть выкопанной картошки нужно отложить на следующий год на семена:9350*0.25=2337.5р
Итог:
Материальных затрат: 3887,50р.
Трудозатрат: 21 трудодень.
Предположим, что мы бизнесмены расчетливые, эксплуататорство у нас в крови еще с царских времен и наймем самую дешевую рабочую силу после разнарабочих-алкоголиков с оплатой одного рабочего дня состоящую из бутылки водки и тарелки супа с суммарной стоимостью 350р. Тогда наши расходы на рабочую силу составят: 350*21=7350р.
Итого денежных затрат: 7350+3887,5=11237,5р.
Напомню, что выручка у нас 9350р.
Сухой остаток: -1887,5р.
Делаем вывод: у этого бизнеса сильна только маркетинговая сторона, которая гласит о том, что "деревенская экологически чистая картошка бесценна. Для остального есть MasterCard."
С просторов интернета ©
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда ? - переспросили в Донбассе.
- Да ну ? - удивились в Крыму.
А в чем юмор и чему они удивились?
Одно дело прекратить свое участие в сообществе, совсем другое начинать перерисовывать геополитические карты мира. Я вот смотрю на этот анекдот, столь популярный на Одноклассниках и думаю: неужели, действительно, так сложно понять, что ситуации абсолютно разные?
А в чем юмор и чему они удивились?
Попробуйте вспомнить, как отделялось Косово. Может быть, это
освежит Ваше чувство юмора.
Одно дело прекратить свое участие в сообществе, совсем другое начинать перерисовывать геополитические карты мира.
То есть, слова "люди вправе сами определять свою судьбу" носят избирательный характер.
неужели, действительно, так сложно понять, что ситуации абсолютно разные?
Поэтому они и удивились :).
То турки - плохие.
То турки - хорошие.
Бедные затурканные россияне...
Если хорошо себя ведут - хорошие, если плохо - плохие.
Как и чеченцы?
На Руси никогда не было рабства, в такой форме как сейчас... Всё решает карлик.
Как и чеченцы?
Как и все.
- Владимир Владимирович, я вынимаю нож из Вашей дружественной спины!
- Спасибо, Раджеп Тайипович, я разрешу россиянам кушать турецкие помидоры и апельсины... даже ранее раздавленные...))))
Повинную голову меч не сечет.
Люди с незрелой психикой считают слова "хороший", "плохой"- характеристиками. Для людей с психикой взрослой эти слова являются относительными понятиями. Ибо, действительно, хорошим или плохим можно быть только по отношению к чему-то, кому-то, а не по определению.
Поэтому правильно было бы освещать россиянам события следующим образом:
1. Турки ведут себя не так, как нам хочется
2, Турки стали вести себя так, как выгодно нам.
А то и вправду, замучили народ сменой характеристик на 180 градусов за такой короткий срок.
Так ведь и неладное могут в конце-концов заподозрить...
Армянское радио спрашивают "Что будет, если в Сахаре построить социализм?"
Ответ "Перебои с песком."
----
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
-----
На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.
Анжелина Джоли проснулась в своей постели, вздрогнула и привычно разрыдалась.
- Дженни! - позвала она домработницу, - ну что там?!
Шел третий день травли в русскоязычном фейсбуке.
Дженни замялась и спрятала глаза.
- Говори!
- Сс-светлана Геннадьевна из Усть-Илимска пишет, что вы - психичка!
- Ааааооо! - актриса смяла со всей силы пододеяльник.
- А Михаил, менеджер по продажам из Балашихи, написал, что вы - старая и страшная. 4 лайка.
- Господи!
- Это еще не все. Отдел кадров ООО "Транссвязькомпромжелдор" почти полностью, всем составом, лайкнул за Брэда. И два человека из бухгалтерии.
- Не могу, не могу, не могу больше!
- И что хорошая актриса - это еще не значит, хорошая жена! Это Евгения из Алупки.
Помолчали.
- Может, петицию на Шанс орг? - робко проговорила Дженни.
- Брось. Все без толку.
Потянулись страшные, бессмысленные, полные боли будни актрисы.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Рынок. Рыбная лавка.
Покупатель: Это кефал?
Продавец: Абижаешь, форел!
Покупатель: Написано, что живой, а почему не шевелится?
Продавец: Он спит.
Покупатель: Если он спит, то почему так воняет?
Продавец: Слушай, какой капризный! Ты, когда спишь, всегда себя контролируешь?
Как всегда, тупые и бородатые анекдоты от Паоло...
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь».
Подплывает: — Что, обезьяна, рыбу ловишь?
— Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
Этот анекдот мне в классе пятом рассказали, я ещё пионером был.
Пора бросать эту вредную привычку — взаимно на расстоянии любить…
А то невыносимо жить… kогда нет возможности друг друга придушить!!!
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
-Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
-Терпи, коза, а то мамой будешь!
Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!
- А, из какой сказки, Ира?
- "Вяленький цветочек"!
Ты сейчас счастлива?
— Абшмолютно.
— Да доешь ты, наконец, свой шоколад!
— Штобы смчастье закомчилось? Сшдурел?
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят…
- Моня, ну шо ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица!
- Хаим, ты видел какие у неё шикарные волосы?
- Таки да... Но только жаль, шо они из носа растут!
-----------
- Сёма, дорогой, ты помнишь как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала?
- Симочка, конечно, помню!
- Вот это ты, шлимазл, не забыл! А хлеба домой купить почему забыл?!
Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда?
— Это не пузо! Это комок нервов!
Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
Hitlery Killton.
Страницы