Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
---------------------------------------------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! %бётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Тёмной ночью встретились двое.
- Эй мужик! Ты за демократов али за коммунистов?
- А ты?
- Я первый спросил !
- А я второй !
- А у тебя что ?
- Пулемёт !
- Тогда извини!
- А у тебя ?
- Автомат!
- Тогда извиняю!
- Ну что разойдемся!?
- Ладно, иди. Я к тебе не приставал!
- Тогда пока.
- Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого?
- Да мне пофигу! Я пограбить вышел!
Вот как девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22.
Цвет-Хамелеон (родная)
Рост - 170 см.
Вес - Н/у.
Фары - зеленые.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация - бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое.
Все опции.
Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться
Ответ:
"Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать,
как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое
лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях."
Вот интересный линк, я от души посмеялся, сначали читаем, а потом листаем в самый низ :lol:
http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht
Без слов. :lol: :lol: :lol:
http://www.soundcoder.com/albums/album01/Tired1.sized.jpg
[color=blue](Пьяный в аэропорту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
- Идите проспитесь,.. товарищ пилот! [/color]
[color=blue]- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.[/color]
[size=18][/size]
старая пара спит.В 5 часов утра муж просыпается от эрекции,которых он не имел уже многие годы.Он будит жену и спрашивает *слушай,что мне делать!!!! * Жена отвечает *на твоем месте,я бы воспользовалась
моментом и вымыла бы его хорошенько,пока все морщинки разглажены...
[color=blue]- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака![/color]
[color=blue]Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...
Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…[/color]
[color=darkblue]Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...[/color]
[color=blue]- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!
Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.
Рекламный клип.
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. [/color]
[color=darkblue]У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже[/color]
:D :D :D кому интересно глянте здесь- http://vladimir.vladimirovich.ru/
А ты чё заранее лыбисся? :D :D :evil:
У Рабиновича спрашивают:
- В горящую избу войдешь?
- Ну неет, ни за что в жизни!
- Коня на скаку остановишь?
- А на фига мне это надо?
- А к воздухоплаванию как относишься?
- Да я читал, что рискованно это.
- Ну вот, что мне мне в тебе нравится, так это то, что ты - не баба!
[quote="dima-dimushe"]:D :D :D кому интересно глянте здесь- http://vladimir.vladimirovich.ru/[/quote]
Не смешно чёто...
[color=blue] :lol: :lol: :lol:
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом
на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть
столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!
Муж и жена ругаются.
Муж:
- Ты словочь, тварь, корова, мразь
Жена:
- А вот вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.[/color]
http://www.teremok.org/forum/forum_posts.asp?TID=4687&PN=1
:lol: :lol: :lol:
:D :D :D :D :D
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да? - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся грузия, ликует что у них такая древняя столица. Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМИ только про это и пишут. Грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано Тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано Ереван, Х век до н.э., с другой стороны ТБИЛИССКИЙ АЛЮМИНЕВЫЙ ЗАВОД!"
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица".
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. - Спасибо, пейджер-джан.
- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВАН, КУПИВ МОЛОКО В МАГАЗИНЕ, ОТКРЫВАЕТ ЕГО НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ?
ПОТОМУ ЧТО НА ЭТИКЕТКЕ НАПИСАННО "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ" ))))))
ИЛИ, СВАНУ КУПИЛИ МЕРСЕДЕС. НОЧЬЮ ЕГО ДОСТАВИЛИ В МИЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК:
-КАК ВЫ МОГЛИ ТАК ЕХАТЬ? ВЫ ЖЕ ЗАДАВИЛИ СОТНИ ЛЮДЕЙ! ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ ЭТОГО МАЛО, ТАК ВЫ ВЫЕХАЛИ НА ТРОТУАР, И ПРОДОЛЖИЛИ ТАМ ДАВИТЬ???
-ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, НО У МЕНЯ НА КАПОТЕ ПРИЦЕЛ ЕСТЬ ))))))
ПОСРЕДИ КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРСЕДЕС. ОБОЗЛЁННЫЙ МИЛИЦИОНЕР ПОДХОДИТ ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ.
-УБЕРИТЕ СРОЧНО МАШИНУ С ПЛОЩАДИ!
ВЫХОДИТ СВАН, И ГОВОРИТ:
-НЭ МАГУ, У МЭНЯ БЭНЗЫН ЗАКОНЧИЛСЯ! ГДЕ ЗДЕСЬ БЛИЖАЙЩИЙ ЗАПРАВКА?
МЕНТ ПОПАЛСЯ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА, И РЕШИЛ ПРИКАЛЬНУТСЯ:
-ВОН, ВИДИШЬ, НАПИСАННО "МАВЗОЛЕЙ"... ВОН ТАМ!
СПУСТЯ 2 ЧАСА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СВАН К МАШИНЕ С ПУСТОЙ КАНИСТРОЙ. ПОДХОДИТ К МЕНТУ, И ОГОРЧЁННО ГОВОРИТ:
-НЕ, НУ НАДО ЖЕ! ЧТО ЗА СУДБА У МЭНА ТАКАЯ!!! 2 ЧАСА ПРОСТАЯЛ В ОЧЕРЭДЫ, ЧТОБ БЭНЗЫН КУПИТЬ, И КАК РАЗ ПЭРЭДА МНОЙ ПРАДАВЭЦ УМЭР! ТЬФУ, ЩЕНИ...
-ГОГИ, ПАЧЕМУ У МЕНЯ ФОНАРЫК НЕ ГОРИТ?
-ЭЭЭХ, ДАЙ СУДА! НЕ ВЫДЫШ, НА БАТАРЕЕ НАПИСАННО "ДУРА СЕЛ"!
В СВАНЕТИИ.
-ДЭВУШКА, А ДЕВУШКА! ПАЙДЕМ В ЛЕС, ГОРОД ПАКАЖУ!
СТЕПЬ. БЕСКАРАЙНЯЯ ОТАРА ОВЕЦ. ПОСРЕДИ ОТАРЫ ГОРДО ВОЗВЫШАЕТСЯ ЧАБАН. СМОТРИТ В ДАЛЬ.
ТУТ У НЕГО ЗВОНИТ МОБИЛЬНЫЙ. ПОЛЕЗ В БУРКУ... ОТЫСКАЛ ТЕЛЕФОН...
-АЛЛЁ! (ДВУХСЕКУНДНАЯ ПАУЗА, ЗАТЕМ ВПОЛГОЛОСА ОБРАЩАЯСЬ К БАРАНАМ)
-ЭТО МЕНЯ...
ПЛЯЖ. ПОДХОДИТ РУССКАЯ ДЕВУШКА К ЭЛЕКТРОННЫМ ВЕСАМ, ЗАКИДЫВАЕТ МОНЕТКУ, И ЖДЁТ РЕЗУЛЬТАТА... РЕЗУЛЬТАТ НЕ УСТРОИЛ. СНЯЛА МАЙКУ, ОПЯТЬ ЗАКИНУЛА МОНЕТКУ. ТА ЖЕ ИСТОРИЯ. СНЯЛА ШОРТИКИ, ЗАКИДЫВАЕТ МОНЕТКУ. В ТРЕТИЙ РАЗ ОНА УЖЕ КОПАЕТСЯ В СУМОЧКЕ, НЕ НАХОДИТ МОНЕТКУ, И СЛЕЗАЕТ С ВЕСОВ... ПОДБЕГАЕТ СВАН, И ГОВОРИТ:
-ДЭВУЩКА, ПРОДОЛЖАЙ! Я ЗАПЛАЧУ!!!!!
ЕДЕТ МОЛОДАЯ МАМА С ГРУДНЫМ РЕБЁНКОМ В АВТОБУСЕ, А РЯДОМ ГРУЗИН. МАМА ПЫТАЕТСЯ ПОКОРМИТЬ РЕБЁНКА ГРУДЬЮ, А ТОТ КАПРИЗНИЧАЕТ, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ...
-НУ ПОКУШАЙ! А ТО ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ!
-НУ ПОКУШАЙ! ТЕБЕ ПОТОМ НИЧЕГО НЕ ДОСТАНЕТСЯ, ЩАС ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ...
-НУ ВСЁ, Я ЩАС ОТДАМ СИСЮ ДЯДЕ! КУШАЙ...
РЕБЁНОК НИ В КАКУЮ. ТУТ ГРУЗИН НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ:
-СЛЮШАЯ, ДЕВУЩКА, ОПРЕДЕЛЫСЬ СКОРЕЙ А! А ТО УЖЕ ЧЕТВЁРТУЮ АСТАНОВКУ МИМО ПРОЕЗЖАЮ...
городе Х. В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин.
Водитель объявляет: Следующая остановка- кинотеатр Родина.
Армянин на плохом русском: - У родина сходишш?
Грузин озлобился, но молчит.
Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
- А сам красывый да, красывый?
Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
А ЭТОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ:
ГУЛЯЕТ СВАН ПО КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ С ИНДЮКОМ, ПРИВЯЗАННЫМ НА ВЕРЁВОЧКЕ... ОСТАНАВЛИВАЕТ МЕНТ:
-УБЕРИТЕ ИНДЮКА! СЮДА НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ ЖИВОТНЫХ!
-ДА? А ПАЧЕМУ ТОГДА ТУТ ГОЛУБИ ЛЕТАЮТ?
-НУ... ГОЛУБЬ, ЭТО СИМВОЛ МИРА...
-А МОЙ ИНДЮК ЧТО, РАЗЖИГАТЕЛЬ ВОЙНЫ ПА ТВОЕМУ????
2. СТАРЫЙ СВАН СИДИТ ЗА СТОЛОМ , ХОЧЕТ В ТУАЛЕТ (ПОПИСАТЬ) , А ВСТАТЬ НЕ МОЖЕТ И ЗОВЁТ СЫНА ПОМОЧЬ. СЫН ПРИНЕС БАНКУ И ПОМОГ ОТЦУ. ОТЕЦ СПРАВИЛ НУЖДУ И НАЧАЛ КЛАНЯТЬСЯ , АЖ ЛБОМ ДО СТОЛА И ГОВОРИТЬ : " СПАСИБО, СПАСИБО ОГРОМНОЕ !!!"
СЫН ЕМУ :" ПАПА , ЗАЧЕМ БЛАГОДАРИШЬ - ЭТО МОЙ СЫНОВИЙ ДОЛГ !"
СТАРИК ОТВЕЧАЕТ :" Я НЕ ТЕБЯ, А СВОЙ КУТУ БЛАГОДАРЮ, ЗА ТО ЧТО ТЕБЯ - ТАКОГО ХОРОШЕГО СДЕЛАЛ"
3.ОДИН СВАН ПОСТОЯННО МЁРЗ И ДРУЗЬЯ ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ " ЖЕНИСЬ, ВДВОЁМ ТЕПЛЕЕ БУДЕТ"
ОН ЖЕНИЛСЯ. 1-АЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ, ЛЁГ С ЖЕНОЙ В ПОСТЕЛЬ - ВСЁ РАВНО МЁРЗНЕТ! ОТОБРАЛ У НЕЁ ОДЕЯЛО - ВСЁ РАВНО МЁРЗНЕТ!
А ЖЕНА ЁРЗАЕТ И ЖДЕТ КОГДА ЖЕ ОН ПРИСТУПИТ К ВЫПОЛНЕНИЮ СУПРУЖЕСКИХ ОБЪЯЗОННОСТЕЙ . ПОСЛЕ ПОЛНОЧИ БЕЗДЕЙСТВИЯ , ОНА ТАКТИЧНО НАМЕКАЕТ: "ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ ВНИЗУ ЕСТЬ ДЫРОЧКА...."
И ТУТ ЖЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАТРЕЩИНУ И ВОПЛЬ СВАНА:
[
color=blue]"ВОТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОТКУДА НА МЕНЯ СКВОЗНЯК ДУЕТ !!!"[/b
СВАН ПРИХОДИТ НА МОГИЛУ СВОЕГО КРОВНОГО ВРАГА , КОТОРОГО ОН УБИЛ И ГОВОРИТ :" ЗДЕСЬ, Я ТЕБЯ НАКАЗАЛ, И НА ТОМ СВЕТЕ НАСТИГНУ!!!!"
ДОСТАЛ ПИСТОЛЕТ И ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!
[quote="Собеседник"]http://www.teremok.org/forum/forum_posts.asp?TID=4687&PN=1
:lol: :lol: :lol:[/quote]
[color=blue]... а я думала что я с юмором дружу...(не нашла ничего смeшного, не считая ошибок из за транслита)[/color]
[color=darkblue]- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...[/color]
Один новый русскии хвастается другому:
Прикинь братан я себе слона завёл!
Ну и чё?
Да так, я просто фигею, это чисто такое охрененное животное, я прям не нарадуюсь.
?
Ну..... Прикинь такой умный, ласковый, ну и охранник офигенный!
Да ну?
Ну! Прикинь например трава жухнуть начала, так он берёт воду из бассейна набирает и травку поливает. Живая изгородь обрастать начала - он лишнее объедает....
Слушай, продай, у меня как раз за домом следить толком не кому, продай а?. Продай?
Нет ты чё... Мне самому надо.
Ну продай!
Да ты чё внатуре, я его чисто для себя, для души брал!
Продай, ни каких денег не пожалею!
Ну короче продал он слона. Встречаются через месяц:
Ну как там мой слоник?
Да заеб..л твой слон. В бассейн сыт, на траву срёт! Изгородь сожрал, Все колонны у дома пооббивал! Собаки боятся, скулят, по ночам воют, жена ругается.....
На что первый отвечает: Уууууу братан, с таким настроением ты его не продашь.... :D
А я!, я, а я еЩё больше накопировать могу..... :evil: Во пожалуйста, последний анекдот :evil:
Однажды лес сгорел, все звери из него разбежались. Через месяц встречаются волк, лиса и медведь. Обсуждают, у кого как жизнь сложилась. Волк говорит: "Я устроился овец пасти. Через две недели пришла ревизия, посчитали, что четырнадцати овец не хватает, меня и выгнали". Лиса говорит: "А я в курятник устроилась сторожихой. Через неделю четырнадцати кур не досчитались, меня и выгнали". А Медведь говорит: "А я на стройке работаю, и нормально, не выгоняют". - "Как же так получается?" - "Так там одни хохлы да молдаване, кто ж их считает?"
[color=darkblue]Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.[/color]
[color=blue]Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!
Высказывание про две беды в России придумала одна из них, потому что дороги строить не умеет.[/color]
[color=blue]Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...[/color]
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Да всё хорошо!
- Как работа?
- Тоже неплохо...
- А жена как? Дети?
- Отлично!
- Слушай, может, одолжишь 100р. до следующей недели?
- Поцелуй-ка ты меня в спину.
- А почему именно в спину!?
- Ну, ты тоже издалека начал!
Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.....
Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия
Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк:
- КРОВИЩА!!!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика
Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели
Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это
поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет
иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
ЧИТАЙТЕ В СВЕЖЕМ НОМЕРЕ ГАЗЕТЫ:
Процветание экономически невыгодно!
Майкл Джексон заводит детей и наоборот!
Увидеть Янтарную комнату и упереть!
Российская сборная по футболу повидала мир!
В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!
Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!
Бешеная корова искусала 10 га клевера!
Маньяк три года держал в подвале молодую картошку!
Американцы издевались над фотографиями пленных!
Кому мешала бетономешалка?
Хакеру взломали зубы!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
[color=blue]Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Кулинарный гороскоп по группам крови.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. [/color]
[color=blue]Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям .
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! [/color]
[color=darkblue]Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального![/color]
Фигурное катание....муж с женой смотрят...
Муж...любуясь фигуристкой извлекает...Я б с такой откатал произвольную програмку...
Жена...Посмотрим...как сегодня откатаешь обязательную... :lol:
[color=darkred][/color]Сидит волк в кустах.
Мимо пробегает лиса.
Волк кричит КУКАРЕКУ, а лиса то на крик шасть в кусты, ну и волк тут её и БИБИКНУЛ. Потом выходит волк из кустов и говорит: "Хорошо знать иностранные языки". :lol: :lol: :lol:
Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком:
«Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. »
Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или ##анутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уе#ался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю.
:lol:
[color=blue]Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю... [/color]
[color=blue]Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была[/color]
[color=darkblue]Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. [/color]
[i]Теория вероятностей:[/i] :D
Начало 90х. Российские оккупационные войска в Федеративной Республике Германия. Воинская часть несёт боевое дежурство в условиях непосредственной близости с "противником"- войсками НАТО. Начальник штаба инструктирует заступающих на боевое дежурство. С меня спросу мало, так как я хоть и дежурный по части и со "шпалером", а "пиджак". Поэтому "штабец" распекает солдатиков:
-Ах вы разгильдяи, вы немцев пропускаете на территорию части. (Они в нашем магазинчике по дешёвке сигареты покупали) Вы что, совсем уже офонарели? У вас скоро негры через КПП будут ходить...
Через мгновение весь наряд плачет от хохота - через КПП проходит ...вечнодовольный негр. Штабец шокирован недозволенными эмоциями. Он, ещё не веря, поворачивается и видит негра. И больше уже ничего не может произнести...
[color=darkblue]- Как можно отличить осторожность от
трусости?
- Очень просто, если боимся мы,
то это осторожность, а если другие - трусость.[/color]
[color=blue]-Мы обладатели одной из самых древних профессий. Мы спим по ночам за деньги.... Мы сторожа.
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.[/color]
Про газетчиков :wink:
A priest wanted to raise money for his church. He had been told that there was a fortune to be made racing horses, so he decided to purchase one and try his luck. However, horses were too expensive at the auction, and so he bought a donkey instead.
He entered the donkey in the races, and to his surprise it placed third. The next day the sports page in the local newspaper carried the headline, [b]"Priest's Ass Shows."[/b]
The priest was very excited, so he entered his donkey in another race. This time it won and the papers carried the headline, [b]"Priest's Ass Out In Front."[/b]
The bishop was so upset with this kind of publicity that he asked the priest not to enter his donkey in any more races. Next day the papers read, [b]"Bishop Scratches Priest's Ass."[/b]
This was too much for the bishop, so he ordered the priest to get rid of the donkey, and the priest gave it to a nun in a nearby convent. The headlines read, [b]"Nun Has Best Ass In Town."[/b]
The bishop fainted. Later he informed the nun that she should dispose of the donkey immediately, so she sold it to a farmer for ten dollars. The paper faithfully reported the news, [b]"Nun Peddles Ass For Ten Bucks."[/b]
They buried the bishop the next day.
Если мужчине отрезать ноги и одеть его в пышную юбку, что получится?
- Колокольчик!
А если женщине отрезать ноги поставить её вверх ногами, что получится?
- Копилка!
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Петровна, захлопни дверь
- [Бдыщь]
- Резче
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
[color=blue]Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.[/color]
[color=blue]Прапора спрашивают:
- Брак по расчету- это как?
- Просто! Строим всех в одну
шеренгу, и :"На первый-второй
рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые
женятся на вторых.[/color]
В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек
Pages