Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Алмор сам какой то тухлый и анекдот такой же.
и тут поднялся брат на брата
отец на сына на отца
дочь поднялась и наконец то
вкрутила лампочку в патрон
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я. Купил. На всех. — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— Ну и нахрен ты потратил столько денег?
А вы заметили, как все резко перестали переживать о грязных мерзнущих
европейцах без туалетной бумаги?
Заметили, но от этого грязных мерзнущих европейцев меньше не стало.
Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don’t worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А, еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!
Одесский порт, бабушка с внуком перед кораблем "Сергей Есенин"
- Беня, а скажи бабушке, кто такой Сергей Есенин?
- А?
- Беня, не позорь бабушку. Скажи мне, кто такой Сергей Есенин?
- Шо?
Мимо проходит моряк:
- Мадам, не третируйте мальчика, ну откуда ему знать, что Сергей Есенин это перекрашенный Лазарь Каганович
Блин, я с вас фигею,# Paolo_Cocoa!!!
Вы такие бородатые анекдоты постите, с каких мы уже в школе, в 70-х, не смеялись...
Уж попробуйте слегка напрячься, загуглите анекдоты посвежее.
אז אך און וויי
Из "Городка"
Порутчик Ржевский (Олейников) штопает себе комзол с умным видом.
Входит корнет Оболенский с опухшей от пьянки мордой, весь потёртый. Ходит вокруг Ржевского не зная как начать...
-Как ваше здоровье, поручик?- спрашивает
-Всё хорошо, корнет- лениво отвечает Ржевский не отвлекаясь от своего занятия.
Сделав пару кругов задаёт второй вопрос
-А как поживает ваша маман?
-Хорошо поживает,- равнодушно отвечает поручик
.....
-А как здоровье вашей бабушки?
-И бабушка поживает отлично.
- А как деда у вашего дядюшки?- участливо интересуется корнет
-.... и дядюшка не хворает.
Корнет делает ещё пару кругов вокруг невозмутимого поручика и, наконец, решается задать главный вопрос--
-Милостивый государь, а не одолжите ли вы мне десять рублей?
-А поцелуйте Вы меня в спину
-А почему в спину? -недоумевает (Стоянов)
- Ну так ведь и вы издалека начали.
Я по субботам не работам
Ну а суббота - круглый год
И кто-то раком, кто-то боком
Кто ночью спит, тот днем не жрёт
Недолго музыка играла
Недолго фраер танцевал
Как бабки есть - Уфа гуляем
Как нет - Чишмы и похилял ....
Слова известной песни...
— У нас, в Бельгии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
— У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
Директора третьей автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы. Чтобы узнать, кто из них сливает солярку
А почему без картинки? Там и фоточка была.
Почему российская соцсеть ВКонтакте не называется НаКонтакте? Нет ли в этом измены родине?
Дибил бля , в степях Казахстана в школе не учат?
власти РФ перешли от плавающего курса рубля к тонущему.
"Если устроить конкурс на то, что является лучшим ингредиентом для овощного салата - помидоры или огурцы, то большинство россиян будет традиционно болеть за красных."
Но есть и предатели
"Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?"
Вы реально считаете, что это смешно? Мне вас прям даже жаль стало.... Вам не больно быть таким идиотом?
Двое нас...
Лять, бухает или деградирует # almor,
а стыдно почему-то мне.
А вы попробуйте посидеть на украинских информ агенствах с недельку и, сами не заметите как крыша шифером зашуршит.
я как-то уже писал про причины стыда. Психология, мать её.
У Ларки спроси, она проконсультирует
"...РАССТРЕЛЯТЬ!"
Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва. Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко. Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот, товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да... Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней - гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так, место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
(А. Покровский)
Смешно.
Очень.
ЗЫ: Я такое же удовольствие получил при прочтении бессмертного творения Виктора Пелевина «Омон Ра»...
Хорошее рвотное средство...
Лучше , чем в анекдоте:
Oт учитeля физики Bacя узнaл, чтo Зeмля вepтитcя. A oт учитeля тpудa — нa чём имeннo.
Boт ecли бы нe нapкoмaны и aлкoгoлики, тo нe былo бы xopoшeй музыки.
Ecли гopa идёт к вaм, a вы нe Maгoмeт — дуйтe oт нeё cкopee, этo oпoлзeнь.
Дoбpaя пoлoвинa poccиян в пoнeдeльник утpoм выглядит кaк нeдoбpaя.
Ceйчac пpocтo дуpaкa-тo ужe и нe вcтpeтишь, вce c выcшим oбpaзoвaниeм.
Oпыт вceгдa пpиxoдит cpaзу пocлe тoгo, кaк был нужeн.
Oнa cкaзaлa, чтo купилa этo кpужeвнoe бeльe cпeциaльнo для мeня, a пoтoм oбидeлacь, кoгдa я eгo нaдeл.
Tepминaл пo oплaтe штpaфoв мoжeт нe пpинять мятую купюpу. Этим и oтличaeтcя бeздушнaя мaшинa oт чeлoвeчнoгo инcпeктopa ГИБДД.
Знaю, чтo нeчeм, нo вce жe пocтapaйтecь мeня пoнять.
Bчepa пoмыл oкнa. Teпepь у мeня paccвeт нa двa чaca paньшe.
Зa дeньги мoжнo купить любую coбaку, нo нe виляниe ee xвocтa.
B Mocквe пoгoвopкa "Гдe poдилcя, тaм и пpигoдилcя" звучит кaк: "Kудa пpипepcя, тaм и пpитepcя".
Делайте комплименты пухлым дамам в спортзале, когда они похудеют вы будете вне очереди
По статистике : 90 % МУЖЧИН любят полненьких ЖЕНЩИН,
а остальные 10 % не боятся сказать об этом вслух...
Это "полненьких" звучит расплывчато.
Есть толстые и тонкые.
Мне нра не совсем полненькие
Но совсем не полненькие.
Или не совсем полненькие.
Или совсем неполненькие.
Или худые по отношению к полным
Или толстые по отношению к невидимым....
. .....
Вариантов the whale of variants
Мир дрожит,так и замер в страхуе,
Слышно мушиные лапки.
"Алабугу" и папаху я
Достаю я из секретной папки.
Пока санитары не видят
Сфокусирую луч осторожно
На Байдене-содомите
Пусть подавится, сука, мороженым! -- פ.א.
Маразм крепчал...
(устаревшее)
*********
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну так мы и в космос первыми полетели.
**********
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича.
Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
* * *
В 1994 году руководство музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного.
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Велик и могуч русский язык! И не каждому под силу.
Если вы о Паоло, то я за...)))
Вспоминается один анекдот с многовековой историей:
Приехал студент Киево-Могилянской академии домой на побывку. Заходит в сарай, а там инструменты всяческие по стенам развешаны. Он отца спрашивает, показывая на косу: шо це таке? Тот ему каже: коса...
Надо же!!!
Идет дальше, видит цеп: батьку, шоце таке?
Тот ему: цеп...
Надоже!!!
Идет дальше и случайно наступает на грабли, получает черенком в лоб и говорит: ось, бисови грабли!!!
Так или около мне рассказывала этот анекдот моя бабушка лет эдак 45 назад...
)))
https://www.youtube.com/watch?v=DY_1mlCLu18
*****
- Ну докладывай, Иван Михалыч, как дела в твоём колхозе?
- Да писец как хреново, товарищ секретарь обкома!
- Ты, Михалыч, не приукрашивай, говори как есть!
Да ладно, Паоло, не переживайте так. Сразу же было понятно, ещё в 14 году, что всей этой штатовской-укро-евро-гоп кампании каюк. Здравомыслящим было давно понятно.
Плоскоземельное
Один мужик доходит до конца натурального ряда и говорит, что за триллионом ничего нет. От нас многое скрывают.
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрно цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.
Что по-русски означает "мимо тещиного дома ...".
Старый анекдот в новой интерпретации:
Морг.
Пригожин открывает глаза и кричит патологоанатому: Я живой.
Тот бьёт его молотком по голове и говорит: Путин сказал "был человек", значит был.
Если интерпретировать то нужно интерпретировать по повестке. Не молотком а кувалдой.
Мда-с, плохо вам эзопов язык дается. Пишите уж нормальным, все равно ведь вас с форума скоро вышибут.
Пишите доносы мелким почерком? Ну допустим. А замах то был форум грохнуть.
Остальное ведь уже было
«В пятницу, как-будто крысу
ВБР сожрал milisу
Он готовился неделю,
был буквально в черном теле
Он прочистил все желудки
Ведь сожрать ее не шутки!…»
Прежний форум был успешно грохнут, в чем немалая моя заслуга.
А жрать вас я и не собирался, я брезглив, знаете ли...
ps Русский язык подтяните.
Классный анекдот был, когда заслуженного модератора, Админ пинком под зад выпнул за дело. Ох уж, эти незакрытые гештальты.
Пилите пилите. В смыслие, пишите теперь пишите, новая администрация рассмотрит. Примет меры. Но гештальт то не закроется ))
Pages