Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Судить о чем-то лишь по названию - это не самый хороший способ понять, о чем речь. Почитайте об условиях ленд-лиза, тогда и увидите, что было безвозмездно, а что за деньги

Наблюдатель's picture

Читал я, многократно...
Только я в альтруизм амеров никогда не верил.
Они никогда и нигде свою выгоду не упускали.
Где-то нас надули.
Об этом говорит и то, что в результате ВМВ США многократно усилились. Наверное из-за невъебенного альтруизма.
А может из-за того, что почти вся промка Германии принадлежала США.
В частности, "Опель" это "Дженерал моторс". А грузовики "Блитц", стоявшие на вооружении вермахта, как раз "Опель":

А вот монголы все поставляли абсолютно добровольно и бескорыстно.

Надули или нет, это вопрос вашей веры. А поставки на 10 млрд забесплатно, кстати, тоже абсолютно добровольно - это факт из советско-американских отношений

PS. Кстати, прекрасно известно, почему Штаты помогали СССР. Они считали, что СССР их защищает, так что для них этот вопрос не стоял

Наблюдатель's picture

Это тоже вопрос вашей веры в добреньких амеров.
А я в таких не верю.
Вы читаете исключительно те источники, которые подтверждают вашу т.з.
А оппонентов стопудово пролистываете.
Мне же приходится читать и тех и других.
В силу злобности натуры.
Об альтруизме американцев рассказывайте своим адептам.

Что именно вопрос моей веры в добреньких амеров?

То, что они считали, что СССР их защищал?
Или то, что они передавали помощь СССР добровольно?
Или то, что подавляющая часть помощи была передана безвозмездно?

С чем именно из этого вы не согласны?

Или то, что они передавали помощь СССР добровольно?
Добровольно,не не даром.

— Почему вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Какого цвета крокодил, - спрашивает воспитательница в детском саду.
- Красного, - отвечает Рома.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зеленого! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Рома

- Катюш, что это за мясо в холодильник?
- Это Гошино.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически относятся к тому, что они читают в интернете

Гулял по пляжу в неженатом виде.

Из архива сообщений, полученных 30 лет назад в ФИДО.

К наступающему понедельнику...

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Наблюдатель's picture

Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.

Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение...
И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега. Полз долго и сосредоточенно, пока меня не обогнал "ЗиЛ".

Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Маями.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всём, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы и пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые - этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена….

alekcccp's picture

Не хватает на вас наблюдателя который уколет вас совковой лопатой.

"... уколет совковой лопатой"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками. Водитель сжалился, остановился и открыл заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пердит. Мужчина краснеет от смущения и выпрыгивает из автобуса. Голос с задней площадки:
— И шо, ради этого мы его ждали?

Берем поллитра спирта и поллитра воды. Переливаем оба в одну измерительную посудину. Получаем 964 миллилитра. Пропали 3,6% от объема.

Этой нехитрой хохмой директор центрального универмага заработал на круг дачу, три Волги и пятнадцать лет строго режима ...

alekcccp's picture

В чём гвоздь?

Правильно ли я понимаю, что директор каким-то образом получал из 964мл обратно 500+500?
Иначе где интерес?

Я вам не скажу. Потому что ни три Волги, ни тем более 15 лет вам совершенно ни к чему

marivanna's picture

Страшные рассказки, нужно плакать или смеяться?

Я думаю, стоит ему врача порекомендовать.... хотя дементоры сами не верят, что больны....

Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ. Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев».

«Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы.
«Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова.
«Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска.

Меня зовут Бакаре Котов Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Котов Тунде.
Мой брат стал первым африканским астронавтом, который на корабле Боинг Старлайнер отправился с секретной миссией к международной космической станции МКС в далеком 2024 году.
Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле Союз места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться в Старлайнере, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым.
Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов.
В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Боингу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая компанией Боинг сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Котов Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

ВОТ ЕСЛИ БЫ И ТРАМП СНЯЛ БЫ СВОЮ КАНДИДАТУРУ, это был бы поворот.
А потом Путин бы сказал, что раз им можно, то и я ухожу. А потом Си Цзинь Пин.

С какого куя?

Ленин умирает. Cобралось Политбюро РКП(б), чтобы выслушать последнюю волю Вождя.
Ленин, еле дыша, просит:
- Отрежьте мне хрен и выбросите на помойку!
Соратники в ахуе, а Ильич, совсем слабеющим голосом, продолжает:
- Иудушка Троцкий завтра же скажет, мол, Ленин помер, да и хрен с ним. И опять эта политическая проститутка окажется неправа!

Наблюдатель's picture

Ольшевский Вадим

Я – НЕВРОТИК.

Вчера в Москве, на Крещатике… Или нет, если мне не изменяет память, это был не Крещатик, это случилось на Невском проспекте… Я зашел перекусить в какую-то забегаловку. Взял себе борщ с пирожком, какую-то рыбу. Столики стояли вплотную друг к другу, так что было вполне удобно затеять разговор с двумя девушками за соседними столиками. Та, что справа, ела солянку и котлеты. А та, что слева – щи и салат.
- Сто лет не ел борща, - сказал я им, улыбаясь. – Как вкусно!
Девушки покосились на меня, но никак толком не отреагировали на мое важное заявление.
- Меня зовут Вадим, - представился я им. – Я - математик.
- Меня зовут Маша, - представилась та, что слева. – Я – клинический психолог.
Маша и я посмотрели на девушку справа.
- Настя, - сквозь зубы ответила та. – Работаю в администрации президента. Была вынуждена зайти сюда, чтобы быстро перекусить.
Мы поговорили немного с Машей, Настя в разговоре не участвовала. По мере расширения и углубления нашего разговора Маша смотрела на меня со все возрастающим изумлением. Настя хмуро смотрела в свою тарелку.
- Маша! – сказал я. – Почему вы на меня смотрите с таким удивлением?
- Вы – невротик! – объяснила Маша. – Я практикую психиатрию в Москве уже 10 лет, и за все это время ни одного русскоговорящего невротика не встречала. Их в Москве нет!
- А почему это я невротик? – удивился я. – Мне кажется, я вовсе не невротик. Я сам себе кажусь вполне нормальным.
- Невротик – это и есть нормальный, - объяснила Маша. – Психиатрические теории меняются, но основы классификации характеров, основы диагностики восходят еще к Фрейду и Юнгу.
- Есть несколько типов характеров, - продолжала образовывать меня Маша. – Истеричный, биполярный, шизоидный. И внутри каждого типа, на одном конце, находятся нормальные люди, невротики. Это взрослые люди, с самоанализом, с чувством вины и ответственности за свои поступки. По другую сторону оси находятся психотики.
- Психи! – вставила свои пять копеек Настя из администрации президента. - Все психи!
- Вот, - продолжала Маша. – А посередине находятся пограничники, люди вроде нормальные, обаятельные порой, но без критического отношения к себе, без чувства ответственности и без совести. Способные оправдать все свои поступки, какими бы ужасными они ни были.
- Козлы! – подтвердила Настя из администрации президента. – Все козлы!
- Так вот, - заключила Маша. – У нас в России нормальных мужчин нет. Нет невротиков. Все русские мужчины или психотики или в лучшем случае пограничники. Все с отклонениями! Замуж выйти не за кого!
- А как на русском сказать «невротик»? – спросил я. – Что это значит?
- Это значит, - хмуро объяснила мне Настя, - что с тобой ни одна нормальная баба не захочет иметь дело. Ты – не мужик! Понял? Не мужик!
(2017)

Наблюдатель's picture

И вновь я в постах Паоло, извиняюсь, Кокоа не нашёл слова "лопата"...
Как страшно жыть...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в левом нижнем кармашке третьего среднего отделения ее сумочки

— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

В старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
— Почему ты третьего все время дураком называешь?
Второй:
— А... Сейчас покажу.
— И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
— Ну?
Первый:
— Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако ...

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!

Deanna's picture

>>А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.>>
- Да ладно! Русским греков никогда не перепить! Они уже тогда не слабо пили, когда русские ещё на пальмах сидели. Так что, нечего напраслину наводить на русских:

еще пратрезвость

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод и в 10 все уже пьяные.

Наблюдатель's picture

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод и в 10 все уже пьяные.

Вы Паоло, в какой-то параллельной вселенной живете, поскольку продолжаете беззаветно фапать на амеров и прочих немцев, обсирая всё русское.
Так вот, по поводу строительства мостов я уже тут писал, что в мае 2024 года в Калифорнии был сдан новый мост длиной 482 метра и стоимостью $11 млрд, продолжавшееся 9 лет и по нему до сих пор не проехал ни один поезд, а столь презираемые вами русские в Барнауле построили мост на 6 полос + трамвай в центре взамен старого изношенного длиной 483 метра за 18 месяцев и 2,1 млрд рублей - это $25 млн. И по нему, вы не поверите, ещё и ездят...
А про немцев вообще стыдно вспоминать: Аэропорт Берлин-Бранденбург имени Вилли Брандта был сдан в эксплуатацию 31 октября 2020 года, а начинал строиться в далёком 2006 году...
При этом 2 аэропорта в России, в Симферополе и в Ростове были построены за 2 года.
Гамбургская или Эльбская филармония (Elbphilharmornie). Затраты на строительство, начавшееся в 2006 году, составило 789 миллионов евро, что в 10 раз больше запланированного. И завершилось её строительство в 2017 году - на 7 лет позже, чем было задумано.
А пяницы и неумехи, по версии Паоло, почему-то все живут в России.

Относится с такой звериной серьезностью к анектодам, что может быть смешнее... Ну и без вранья тоже никак обойтись невозможно. Видимо, уже в крови

Практически все ваши анекдоты с явно выраженным антирусским душком.
Смотрите, аукнется.

Наблюдатель's picture

И в чём я соврал, неуважаемый?

В том, сколько стоил мост

Наблюдатель's picture

Который?

Американский

Наблюдатель's picture

А какие у вас сведения по поводу этого моста?

Наблюдатель's picture

Паоло, прочтите, наконец первоисточник: https://nypost.com/2024/05/04/us-news/california-mocked-over-high-speed-rail-bri...
Там правительство Калифорнии критикуют не за мост, а за то, что стройка скорее всего будет свёрнута, хотя, в реализацию проекта уже вложено более 11 млрд баксов:

Venture Capitalist Patrick Blumenthal insinuated the authority should pump the brakes on praising itself, posting a breakdown of the lack of progress the rail-line project has made.

“0.3 miles completed. After 15 years. After $11.2 BILLION. $36.96 billion per mile,” he wrote on X.

Вот и получается, что в строительство моста вложено 11,2 млрд баксов.
Это утверждают американцы, а не я.

Наблюдатель не демагог (в дополнение к предыдущему)? Ну извините...

Наблюдатель's picture

Паоло, как низко вы пали в моих глазах...
Вы готовы оправдать любой косяк пиндосов, главное, чтобы это было против русских.
Наверное, не просто так на этой территории была введена для иудеев черта оседлости.
Как вам не повезло родиться на территории РИ...

Поинтерисуйтесь скандалом вокруг строительства ж\д вокзала в Mons. 11 лет стороят, сдать должны были в 2015 году. И что там случилось с его бюджетом, тоже небезинтересно.

Да кто ж спорит, таких случаев миллионы во всех странах. У нас, к примеру, мостик через речку на 2 года дольше строили, чем обещали. А уж как дороги чинят, не мне рассказывать.
Удивительно, что про концертный зал в Гамбурге никто не вспомнил, там вообще в 10 раз больше денег потратили, чем хотели, и строительство чуть ли не на 10 лет затянули.
Ну и что? Каждый анекдот будем теперь по косточкам разбирать? Имхо, это уже признак психического нездоровья

Pages