Анекдот

— Почему вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Какого цвета крокодил, - спрашивает воспитательница в детском саду.
- Красного, - отвечает Рома.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зеленого! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Рома

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически относятся к тому, что они читают в интернете

Из архива сообщений, полученных 30 лет назад в ФИДО.

К наступающему понедельнику...

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.

Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Маями.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена….

Страшные рассказки, нужно плакать или смеяться?

Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ. Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев».

«Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы.
«Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова.
«Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска.

ВОТ ЕСЛИ БЫ И ТРАМП СНЯЛ БЫ СВОЮ КАНДИДАТУРУ, это был бы поворот.
А потом Путин бы сказал, что раз им можно, то и я ухожу. А потом Си Цзинь Пин.

Ленин умирает. Cобралось Политбюро РКП(б), чтобы выслушать последнюю волю Вождя.
Ленин, еле дыша, просит:
- Отрежьте мне хрен и выбросите на помойку!
Соратники в ахуе, а Ильич, совсем слабеющим голосом, продолжает:
- Иудушка Троцкий завтра же скажет, мол, Ленин помер, да и хрен с ним. И опять эта политическая проститутка окажется неправа!

Ольшевский Вадим

Я – НЕВРОТИК.

Вчера в Москве, на Крещатике… Или нет, если мне не изменяет память, это был не Крещатик, это случилось на Невском проспекте… Я зашел перекусить в какую-то забегаловку. Взял себе борщ с пирожком, какую-то рыбу. Столики стояли вплотную друг к другу, так что было вполне удобно затеять разговор с двумя девушками за соседними столиками. Та, что справа, ела солянку и котлеты. А та, что слева – щи и салат.
- Сто лет не ел борща, - сказал я им, улыбаясь. – Как вкусно!
Девушки покосились на меня, но никак толком не отреагировали на мое важное заявление.
- Меня зовут Вадим, - представился я им. – Я - математик.
- Меня зовут Маша, - представилась та, что слева. – Я – клинический психолог.
Маша и я посмотрели на девушку справа.
- Настя, - сквозь зубы ответила та. – Работаю в администрации президента. Была вынуждена зайти сюда, чтобы быстро перекусить.
Мы поговорили немного с Машей, Настя в разговоре не участвовала. По мере расширения и углубления нашего разговора Маша смотрела на меня со все возрастающим изумлением. Настя хмуро смотрела в свою тарелку.
- Маша! – сказал я. – Почему вы на меня смотрите с таким удивлением?
- Вы – невротик! – объяснила Маша. – Я практикую психиатрию в Москве уже 10 лет, и за все это время ни одного русскоговорящего невротика не встречала. Их в Москве нет!
- А почему это я невротик? – удивился я. – Мне кажется, я вовсе не невротик. Я сам себе кажусь вполне нормальным.
- Невротик – это и есть нормальный, - объяснила Маша. – Психиатрические теории меняются, но основы классификации характеров, основы диагностики восходят еще к Фрейду и Юнгу.
- Есть несколько типов характеров, - продолжала образовывать меня Маша. – Истеричный, биполярный, шизоидный. И внутри каждого типа, на одном конце, находятся нормальные люди, невротики. Это взрослые люди, с самоанализом, с чувством вины и ответственности за свои поступки. По другую сторону оси находятся психотики.
- Психи! – вставила свои пять копеек Настя из администрации президента. - Все психи!
- Вот, - продолжала Маша. – А посередине находятся пограничники, люди вроде нормальные, обаятельные порой, но без критического отношения к себе, без чувства ответственности и без совести. Способные оправдать все свои поступки, какими бы ужасными они ни были.
- Козлы! – подтвердила Настя из администрации президента. – Все козлы!
- Так вот, - заключила Маша. – У нас в России нормальных мужчин нет. Нет невротиков. Все русские мужчины или психотики или в лучшем случае пограничники. Все с отклонениями! Замуж выйти не за кого!
- А как на русском сказать «невротик»? – спросил я. – Что это значит?
- Это значит, - хмуро объяснила мне Настя, - что с тобой ни одна нормальная баба не захочет иметь дело. Ты – не мужик! Понял? Не мужик!
(2017)

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в левом нижнем кармашке третьего среднего отделения ее сумочки