Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
У вас дислексия в терминальной стадии...
Я несколькими постами выше об этой самой Elbphilharmonie как раз и написал.
Но вы, как тот акын, который, что видит, то и поёт...
А если не увидел, то всё равно поёт, но только о том, что все вокруг дураки, а он один в белом пальте...
ЗЫ: У нас тут давно уже топик "Анекдот" превратился в спетакль одного актера - # Paolo_Cocoa
Но этот персонаж всегда откапывает такой отстой, что без слова "лопата" понять, в каком месте смеяться, невозможно...
Вот только при чем здесь русские?
таких случаев миллионы во всех странах
Но вы почему-то всегда выбираете РФ.
В порядке реакции на критику. Не про русских (простите за боян)
Абрамович назвал Рабиновича дураком. Рабинович обиделся и пожаловался раввину. Раввин обязал Абрамовича опровегнуть свое высказывание и извиниться. После молитвы в синагоге Абрамович вышел вперед и сказал: "Рабинович не дурак? Ну извините ..."
You Can't Always Get What You Want
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им пофиг!
Про HR зачёт. Положил в свою "копилку"
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал красных фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Вопрос к ChatGPT : О чем песня Высоцкого "Лукоморья больше нет". Сделай краткую аннотацию.
ChatGPT: Песня Высоцкого "Лукоморья больше нет" выражает ностальгию по утраченной России из сказок Пушкина и традиций. В ней он отражает глубокие переживания о том, что старый, знакомый мир исчез, уступив место новой реальности, полон хаоса и перемен. Песня пронизана чувством потери и сожаления, но также напоминает о важности памяти и культурного наследия.
— Наши дети становятся
бельгийцамиамериканцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?И все закричали:
— Как они смогут жить без Достоевского?!
На что художник Бахчанян заметил:
— Пушкин жил, и ничего.
(С. Довлатов)
Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
На одной планете, в далекой-далекой галактике, один мэр был большим изобретателем. В частности, он изобрел (и запатентовал) пирог полукруглый полуоткрытый. И вот, открывается в городе, где мэр мэрствовал, какое-нибудь заведение общественного питания. Приходит комиссия и спрашивает: а вы собираетесь продавать пироги полукруглые полуоткрытые? Владельцы испуганно: нет, нет, ни в коем случае. Как?! - спрашивает комиссия. - Ведь это любимая пища горожан! Кому, сами посудите, нужно заведение общественного питания, в котором нельзя съесть пирог полукруглый полуоткрытый? А... - отвечали владельцы. - Тогда собираемся. - Вот и хорошо. Покупайте лицензию.
И все дивились мудрости и элегантности решения. Особенно потом, когда стали просто без затей лупить со всей дури по башке и забирать все деньги.
"Как надену портупею - все тупею и тупею" - Кокоа частуку про тебя нашёл.
Брателло, да ты просто жемчужина у моря!
Вызывает Путин Абрамовича.
— Роман Аркадьевич! Давно хотел поблагодарить Вас за отличную работу на всех постах, где Вы трудились на благо России. Вот вам подписанный чек, а сумму вознаграждения впишите сами.
Абрамович застывает в изумлении, после чего вписывает сумму с очень многими нулями, показывает Путину. Тот одобрительно кивает:
— Прекрасно. Но вот остальное придётся вернуть.
Pages