Вопрос к ChatGPT : О чем песня Высоцкого "Лукоморья больше нет". Сделай краткую аннотацию.
ChatGPT: Песня Высоцкого "Лукоморья больше нет" выражает ностальгию по утраченной России из сказок Пушкина и традиций. В ней он отражает глубокие переживания о том, что старый, знакомый мир исчез, уступив место новой реальности, полон хаоса и перемен. Песня пронизана чувством потери и сожаления, но также напоминает о важности памяти и культурного наследия.
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал красных фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Да нашел я сайт, чего там искать - https://www.kommersant.ru/doc/2291541 Только повторюсь еще раз, не всему написанному следует слепо верить. В подавляющем большинстве рассказов о Риде ничего не говорится о лишении гражданства. Хотя эпизод со стиркой флага и последующим арестом упоминается очень часто. Оно, конечно, истина не выясняется путем голосования, однако же отсутствие дополнительных подтверждений должно наводить на некоторые размышления
И вот нет, чтобы сказать спасибо за то, что раскрыл глаза, просветил даже, можно сказать. Нет, сразу ругаться. Всё это наталкивает на мысли. Правда, непонятно какие
На каком-то левом сайте неизвестно кто написал неизвестно что. И теперь эту запись следует считать истиной? Как по моему разумению, если бы Рида и правда лишили гражданства, то об этом бы было написано на каждом углу, а не только в подворотнях
Возвращаясь к истории с присягой. Как-то непонятно, неужели в России сначала выдают документы о гражданстве, и только потом человек приносит присягу? Имхо, обычно всё устроено немного наоборот. Человеку говорят, мол, мы решили вам дать гражданство, скажите формулу верности, и тогда мы вам вручим паспорт. А если не скажите - то не вручим. Вроде бы, так логичнее?
Насчет того, что Рида лишили гражданства США, есть сильные сомнения. Насколько я знаю, если человек родился гражданином США, то он может только сам отказаться от гражданства
С 1990-го по первую половину 2018-го Соединённые Штаты лишили гражданства 327 человек (отказавшиеся от гражданства по собственному желанию в эту статистику не входят). Это примерно по 11.5 человека в год. Для страны с населением в 325 млн. человек, которая ежегодно натурализует свыше 700 тысяч иммигрантов, показатель невероятно низкий.
Присяга есть. Но за непринесение присяги никого гражданства не лишают. Просто за отказ от принятия присяги вам гражданства не дадут. Что гораздо более естественно
Если вчитаться, то можно обнаружить, что в той ветке обсуждалось, что происходит в США и в России. И каким, как вы выражаетесь боком, к этому относится Бельгия?
Как ни странно, но как раз в России многих волнует не только США, но даже и Гондурас. Причина этого не вполне ясна. Но даже в остуствии понимания факт остается медицинским
А наутро я встал —
Мне давай сообщать,
Что хозяйку ругал,
Всех хотел застращать,
Что я голым скакал,
Что я песни орал,
А отец, говорил,
У меня — генерал!
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им пофиг!
В ознаменование 36ой годовщины исторического полета "Бурана" америкосы запустили станцию Европа Клиппер к, как несложно догадаться, Европе, спутнику Юпитера. На Европе прорва воды, больше чем на Земле, и кое у кого есть надежда, что там может быть какая-нибудь форма жизни. Вот и послали станцию на разведку. А вдруг враги?
Долетит Клиппер где-то к году к 2030. То есть, спустя целых 42 года после полета "Бурана". Короче, тормоза
Старшип улетел и вернулся. Правда, чего то там вроде как загорелось, но потом потухло. Попасть десятиэтажным домом в баскетбольное кольцо - такое стоит посмотреть
В порядке реакции на критику. Не про русских (простите за боян)
Абрамович назвал Рабиновича дураком. Рабинович обиделся и пожаловался раввину. Раввин обязал Абрамовича опровегнуть свое высказывание и извиниться. После молитвы в синагоге Абрамович вышел вперед и сказал: "Рабинович не дурак? Ну извините ..."
Да кто ж спорит, таких случаев миллионы во всех странах. У нас, к примеру, мостик через речку на 2 года дольше строили, чем обещали. А уж как дороги чинят, не мне рассказывать.
Удивительно, что про концертный зал в Гамбурге никто не вспомнил, там вообще в 10 раз больше денег потратили, чем хотели, и строительство чуть ли не на 10 лет затянули.
Ну и что? Каждый анекдот будем теперь по косточкам разбирать? Имхо, это уже признак психического нездоровья
Кстати, небольшая заметка про пересадку в Турции. Если вдруг будете покупать что-то поесть в аэропорту, то берите только напитки - чай, кофе, а булочки и пирожные не берите. Потому что чай стоит 1 евро. А булочка - 20. Короче, следите за ценами, чтобы потом не переживать :) И там все цены в лирах, не в евро, так что перед поездкой посмотрите, какой обменный курс
Язык не важен. Ближе к делу зарегистрируйтесь у них на рейс, они вам пришлют посадочный талон. Вот и всё, с этим талоном и полетите. А можете получить талон в аэропорту
Кстати, в Шарлеруа, если будете сдавать багаж, спросите, надо ли получать багаж в Турции, или он летит сам по себе до Москвы, и его надо будет получать уже там
Напишите этому Авиасейлу запрос, мол, когда пришлете подтверждение, что я у вас купила билет. А может быть, они просто тормозят, и подтверждение на вашу почту придет завтра.
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод и в 10 все уже пьяные.
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
В старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
— Почему ты третьего все время дураком называешь?
Второй:
— А... Сейчас покажу.
— И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
— Ну?
Первый:
— Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако ...
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
Родина - это не игра слов!
Вопрос к ChatGPT : О чем песня Высоцкого "Лукоморья больше нет". Сделай краткую аннотацию.
ChatGPT: Песня Высоцкого "Лукоморья больше нет" выражает ностальгию по утраченной России из сказок Пушкина и традиций. В ней он отражает глубокие переживания о том, что старый, знакомый мир исчез, уступив место новой реальности, полон хаоса и перемен. Песня пронизана чувством потери и сожаления, но также напоминает о важности памяти и культурного наследия.
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал красных фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Ну да, вы даже на конкурсе незамечающих вопросительные знаки занимаете второе место ;)
PS. Поразительно. Человек спросил. Человеку ответили. Человек начинает базарить. Чего только в жизни не бывает!
Я могу привести в ответ другие сайты, где сказано, что Рида не лишали гражданства. И что, вы перемените свое мнение?
PS. Про "с советских времен" вообще немного смешно.
Да нашел я сайт, чего там искать - https://www.kommersant.ru/doc/2291541 Только повторюсь еще раз, не всему написанному следует слепо верить. В подавляющем большинстве рассказов о Риде ничего не говорится о лишении гражданства. Хотя эпизод со стиркой флага и последующим арестом упоминается очень часто. Оно, конечно, истина не выясняется путем голосования, однако же отсутствие дополнительных подтверждений должно наводить на некоторые размышления
А вы их замечаете? У меня их целых два!
И вот нет, чтобы сказать спасибо за то, что раскрыл глаза, просветил даже, можно сказать. Нет, сразу ругаться. Всё это наталкивает на мысли. Правда, непонятно какие
На каком-то левом сайте неизвестно кто написал неизвестно что. И теперь эту запись следует считать истиной? Как по моему разумению, если бы Рида и правда лишили гражданства, то об этом бы было написано на каждом углу, а не только в подворотнях
А ты спроси, глядишь, узнаешь чего-нибудь новое.
И если ты не понял, о чем я спрашивал, так прочитай еще раз, глядишь, оно и зайдет со второго раза в межушный ганглий
Возвращаясь к истории с присягой. Как-то непонятно, неужели в России сначала выдают документы о гражданстве, и только потом человек приносит присягу? Имхо, обычно всё устроено немного наоборот. Человеку говорят, мол, мы решили вам дать гражданство, скажите формулу верности, и тогда мы вам вручим паспорт. А если не скажите - то не вручим. Вроде бы, так логичнее?
И откуда у народа такие идеи возникают?
PS. Как можно лишить человека того, чего у него не было?
Надо - так переводите. Заведите счет в Казахстане, и вперед. А можете в сумочке переводить через границу, тоже неплохо. Заодно к корням прильнете
Как уже написал первый комментатор, ходят слухи, что можно открыть счет в Казахстане и через этот счет переводить деньги в Европу
Насчет того, что Рида лишили гражданства США, есть сильные сомнения. Насколько я знаю, если человек родился гражданином США, то он может только сам отказаться от гражданства
Лишали, конечно. Как пишут в интернетах
Присяга есть. Но за непринесение присяги никого гражданства не лишают. Просто за отказ от принятия присяги вам гражданства не дадут. Что гораздо более естественно
Насколько я знаю, ничего подобного в штатах нет
Если вчитаться, то можно обнаружить, что в той ветке обсуждалось, что происходит в США и в России. И каким, как вы выражаетесь боком, к этому относится Бельгия?
Как ни странно, но как раз в России многих волнует не только США, но даже и Гондурас. Причина этого не вполне ясна. Но даже в остуствии понимания факт остается медицинским
Россия спустила ледокол, а Штаты - очередной спутник. И что?
Те, кто платит мне деньги, с вами не согласятся. ЕВПОЧЯ
А наутро я встал —
Мне давай сообщать,
Что хозяйку ругал,
Всех хотел застращать,
Что я голым скакал,
Что я песни орал,
А отец, говорил,
У меня — генерал!
Во-первых, никому никогда не поздно. Во-вторых, это же не я судьбах мира думаю
Да, видимо до черной бабы в Белом доме американцы еще не доросли.
не о мире надо думать, а о спасении своей души
А в каком городе?
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им пофиг!
Короче, кто не успел, тот опоздал.
В ознаменование 36ой годовщины исторического полета "Бурана" америкосы запустили станцию Европа Клиппер к, как несложно догадаться, Европе, спутнику Юпитера. На Европе прорва воды, больше чем на Земле, и кое у кого есть надежда, что там может быть какая-нибудь форма жизни. Вот и послали станцию на разведку. А вдруг враги?
Долетит Клиппер где-то к году к 2030. То есть, спустя целых 42 года после полета "Бурана". Короче, тормоза
Старшип улетел и вернулся. Правда, чего то там вроде как загорелось, но потом потухло. Попасть десятиэтажным домом в баскетбольное кольцо - такое стоит посмотреть
https://www.youtube.com/watch?v=CiJ7MBRc5ec
Наблюдатель не демагог (в дополнение к предыдущему)? Ну извините...
https://mir24.tv/news/16589323/most-v-nikuda-postroili-v-kalifornii
Американский
В порядке реакции на критику. Не про русских (простите за боян)
Абрамович назвал Рабиновича дураком. Рабинович обиделся и пожаловался раввину. Раввин обязал Абрамовича опровегнуть свое высказывание и извиниться. После молитвы в синагоге Абрамович вышел вперед и сказал: "Рабинович не дурак? Ну извините ..."
Да кто ж спорит, таких случаев миллионы во всех странах. У нас, к примеру, мостик через речку на 2 года дольше строили, чем обещали. А уж как дороги чинят, не мне рассказывать.
Удивительно, что про концертный зал в Гамбурге никто не вспомнил, там вообще в 10 раз больше денег потратили, чем хотели, и строительство чуть ли не на 10 лет затянули.
Ну и что? Каждый анекдот будем теперь по косточкам разбирать? Имхо, это уже признак психического нездоровья
Значит, кому-то повезло меньше :) Зашел не в тот ларек
В том, сколько стоил мост
Кстати, небольшая заметка про пересадку в Турции. Если вдруг будете покупать что-то поесть в аэропорту, то берите только напитки - чай, кофе, а булочки и пирожные не берите. Потому что чай стоит 1 евро. А булочка - 20. Короче, следите за ценами, чтобы потом не переживать :) И там все цены в лирах, не в евро, так что перед поездкой посмотрите, какой обменный курс
Язык не важен. Ближе к делу зарегистрируйтесь у них на рейс, они вам пришлют посадочный талон. Вот и всё, с этим талоном и полетите. А можете получить талон в аэропорту
Кстати, в Шарлеруа, если будете сдавать багаж, спросите, надо ли получать багаж в Турции, или он летит сам по себе до Москвы, и его надо будет получать уже там
Напишите этому Авиасейлу запрос, мол, когда пришлете подтверждение, что я у вас купила билет. А может быть, они просто тормозят, и подтверждение на вашу почту придет завтра.
Относится с такой звериной серьезностью к анектодам, что может быть смешнее... Ну и без вранья тоже никак обойтись невозможно. Видимо, уже в крови
еще пратрезвость
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод и в 10 все уже пьяные.
Судя по этому сайту, турки в Минск не летают, а только Эмираты и Люфтганза. Так что, видимо, проще лететь через Москву, вот результаты на 4 декабря https://avia.tutu.ru/f/Bryussel/Moskva/?class=Y&passengers=100&route[0]=167-0312...
Впрочем, вы и сами можете поиграть с датами и местом назначения. Ну и тех сайтах, что другие давали, тоже поиграйте.
А вообще, как я слышал, в Минск ездят как-то по другому, сначала самолетом до Польши или Прибалтики, а потом автобусом
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
В старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
— Почему ты третьего все время дураком называешь?
Второй:
— А... Сейчас покажу.
— И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
— Ну?
Первый:
— Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако ...
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!